humour

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrécher, puis il a abuché de moi , et …
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crié ?
- Chi, chi, ch’ai crié …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi…

 

 

   

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l’engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend 0 l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
« Mais Miguel, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait de la reeducassionne »
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
« Mais Manuel, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait de la reeducassione »
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.  »
« Mais Georges, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait de la reeducassione mais moi y’avais une moutouelle »

  

toutes les distractions ne sont pas bonnes !!!!

et la version moto !!!

 je préfère la 1 Didier

 

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le Basque dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T'es con » dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.

T'occupes, tu vas voir...».

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...

Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : " Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

« Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
 
Et le Basque de répondre : « Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »...

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
«Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou» lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
«Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril».
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....

 

 

Un jeune homme fraichement marié, demande à son père qu'elle est la différence selon lui, entre le virtuel et le concret.
Son père lui dit "va demander à ta mère si elle me tromperait pour 100 €".
1/4 d'heure après le fils revient et raconte au père, que sa mère s'est mise en colère, lui a demandé pour qui il la prenait, et qu'elle était prête à le gifler.
Le père lui dit alors " retourne la voir et pose lui la même question mais pour 100 000 €"
Et là, la réponse diverge un peu, 100 000€ c'est une somme, et puis ça dépannerait bien, par les temps qui courent... bref ça devient envisageable!

Le père dit à son fils "demande la même chose à ta femme, avec les mêmes montants"
Le résultat est identique, pour 100 € c'est "ça va pas la tête ..." mais pour 100 000 € ....
le père explique alors à son fils :
"Et bien voilà la différence c'est que virtuellement nous sommes à la tête de 200 000 €, mais concrètement on vit avec deux putes!!!"

   Excellent bravo..!!

Pauvres femmes, elles veulent juste améliorer notre ordinaire !  

Excellent !

Un curé convoque son bedeau au confessionnal et lui demande:
"Qui bois le vin de messe du curé ?"
Le bedeau:
"Comment mon père ?"
Le curé en articulant bien:
"Qui-bois-le-vin-de-messe-du-curé ????"
Le bedeau:
"J'entends pas mon père"
Le curé en haussant le ton:
"QUI BOIS LE VIN DE MESSE DU CURE ?!?!?"
Le bedeau:
"Pardon ????"

Exaspéré le curé quitte son siège, fait sortir le bedeau et lui fait échanger leur place.
Assis à la place du curé le bedeau demande:
"Qui baise la femme du bedeau ?"
Et le curé de répondre:
"Ah bin ça alors, c'est vrai qu'on entend rien d'ici!!!"