humour

Excellent !  

Flat & moi a écrit:

Excellent !  

Tu te souviens d 'etapes hotel    

Tel est prit qui croyait prendre, donc en finalité c'est le punk qu'il l'a eu dans l'cul

viti33 a écrit:

Flat & moi a écrit:

Excellent !  

 Tu te souviens d 'etapes hotel      

Je ne vois absolument pas de quoi tu veux parler Francis...    

   

   

   

ah la vache !!!
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau...
-"'Ch@*?%$ de vache'" s'exclame notre héros rural,
il attache la patte droite de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait,
-" 'Bor%$?* de vache de mes deux"' s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la patte gauche à un autre poteau,
et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue,
-"'Ah baptême, de baptême' jure t-il derechef 'J'vas t'arranger ça moé tu va voère..."' dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles.....
et son épouse entre dans l'étable..... et là le fermier se dit:
-" 'Eh merde, elle voudra jamais me croire....."' -

 

  

   

  

         

on dirait qu'il s'est fait tirer dessus il a plein de trous dans le haillon
avec sa plaque "je vous aime"

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: 
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

  

   excellent

   

Chez le dentiste, alors qu'il approche la roulette de la bouche de son patient, ce dernier le saisit par "les choses de la vie"

Le dentiste:
"Mais enfin monsieur, vous me tenez par les testicules.."
Le patient:
"Bah oui, et nous allons essayer mutuellement de ne pas nous faire mal !!!"