humour

 

Deux copines parlent entre elles...

- "Tu fumes toi après l'amour ?"

- "J'sais pas, j'ai jamais regardé !"...

Un grand classique !

C'est vrai !...

C'est 2 prostituées qui se parlent dans un ascenceur.....
 
"ça sent le sperme tu ne trouves pas ?"
 
"Désolé je viens de roter" ..........
 
 
 
 
 

911du42 a écrit:

C'est 2 prostituées qui se parlent dans un ascenceur.....
 
"ça sent le sperme tu ne trouves pas ?"
 
"Désolé je viens de roter" ..........
 
 
 
 
 

Elle aurait pu péter aussi...

Trois putes discutent :
- moi, je travaille par internet dans un hôtel 5*. Le soir, je regarde les virements bancaires et les crédits CB. Si j'ai 5 000 €, c'est une bonne journée !
- moi, j'bosse avenue Foch. Le soir, je compte les billets de 100 €. S'il y en a une dizaine, c'est une bonne journée...
- Moi, j'tapine au bois. Le soir, j'lance on string contre le mur, s'il reste collé, c'est une bonne journée...
   

    

dimanche soir en rentrant de la sortie vendéenne on suivait une logan !!!!!

il y avait des russes à la sortie?

Tu la suivais de très près, on peut même dire que tu lui collais au cul

De vrais poètes ces russes  

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

 

 

     

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos !Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... !!!

     

Une spéciale Bretagne.- Un mec rencontre son copain et lui dit :- je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités pour 10, 15 et 20 euros.- Quoi comme spécialités ?- Pour 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.- Et pour 15 euros ?- Pour 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.- Super et pour 20 euros ?- Pour 20 euros bah je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

ça chauffe !!!    

 

Slt 

C'est un gars un matin qui s'aperçoit que son urine fait des bulles...Inquiet, il fonce chez son toubib qui lui prescrit une analyse.Le diagnostic tombe le lendemain : monsieur vous urinez du champagne !Le mec, fou de joie arrive chez lui et dit à sa femme.-«Chérie, je pisse du champagne !!»Et celle-ci lui répond : «Cool, attends, je vais chercher deux coupes»«Non, non, n'en ramène qu'une seule, toi tu bois à la bouteille !»

héhé !

Faudrait pas qu'elle le sabre !