humour

 

Rohhh  

Deux potes qui s'étaient perdus d'vue se retrouvent par hasard, "alors qu'est-ce que tu deviens?" demande l'un.
-"Bah maintenant je suis dans la mode, plus précisément dans les défilés d'mode"
-"Ah bon et tu y fais quoi?"
-"J'suis dans les coulisses et entre chaque passage j'aide les mannequins à changer de tenue, alors je les déshabille et je les rhabille"
-"Hein ?!?!? maiiiis les mannequins, les mannequins, qu'elles mannequins ???"
-"Ah bah toutes, Laetitia, Naomie, Kate, Adriana .... à un moment ou un autre, elles ont étés nues à côté d'moi, et forcément pour le job, je les aies touchées"
-"Bin mon salaud ... on peut dire que t'es vernis, et en plus dans ce milieu j'imagine que financièrement... à la fin du mois ça doit tomber !!!"
-"Heu, 1000 €!"
-"Quoi ? pour le boulot qu'tu fais, seulement 1000 € par mois ?"
-"Ouais mais, répond l'autre, de toutes façons j'pouvais pas donner plus!!!"

Si en plus il n'a que le droit de toucher...  

  

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
En sirotant son verre, la jeune fille dit :

- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ???

 

une autre façon de faire du vélo

   

C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Mathieu, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet.

 

Désolé pour le proprio mais moi ça me fait trop rire ...................

Tout le monde ne s'appelle pas Kevin Schwantz ..... S'il avait eu une Harley, il serait tombé plus tôt avec le couple !!!!

Comment tu sais qu il est marié ?

Si votre patron ne sent pas très bon , est assez poilu et se la pète ..

pas de doute , c'est un trou du cul !!!!!

Oh punaise..... la description de mon chef !

Du mien aussi...


Hein ? Quoi je suis artisan ??

Merde alors !

Bah ne te regardes pas dans la glace le matin ....... 

HISTOIRE DE CURÉ
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

    

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ???

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon…

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :

Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle !

Après un moment de réflexion, la sœur répond :

Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière…

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la sœur enlève son voile et lui dit :




Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! j’suis le coiffeur !!!...

Aillllllll  

Oups....