humour

rom1 a écrit:

Appeler sa boite comme ca, faut oser. Mais joli coup marketing !

http://www.aspiraterre-france.com/index.php

j'en voie régulièrement dans mon taf....
A la base ; du matériel allemand....à la pointe de la technologie, le camion avance et tourne par télécomande pour les mieux équipés !
Moins d'accidents sur les chantiers grace a cet outil "magique"
Je salue au passage cette avancée technologique.




Sinon plus sérieusement quand on en voie 1 arriver c'est systématiquement " tiens v'la la suceuse... "

QUIZZZ
Le corps humain


Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.


Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......!!!!!!!!!

la création du monde!!!!!

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant

C'est un type qui va en Afrique
 chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : 
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique
 : on repère un arbre
 ou il y a un gorille, je monte
 dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. 
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

JC

un festival bravo !

mdr

Une jeune femme fraîchement mariée demande à son mari:
"Chéri, est-ce que nous avons des relations sexuelles ?"

"Evidement ma chérie, pourquoi cette question ?"

"Bin dans ce cas, pourrions-nous les inviter plus souvent ?"

fred2401 a écrit:

Une jeune femme fraîchement mariée demande à son mari:
"Chéri, est-ce que nous avons des relations sexuelles ?"

"Evidement ma chérie, pourquoi cette question ?"

"Bin dans ce cas, pourrions-nous les inviter plus souvent ?"

Y aurait - il un lien avec la sortie ??????????

viti33 a écrit:

fred2401 a écrit:

Une jeune femme fraîchement mariée demande à son mari:
"Chéri, est-ce que nous avons des relations sexuelles ?"

"Evidement ma chérie, pourquoi cette question ?"

"Bin dans ce cas, pourrions-nous les inviter plus souvent ?"

Y aurait - il un lien avec la sortie ??????????

gaffeur

Oupssssssssss

viti33 a écrit:

Oupssssssssss

Bah ouais oupsssssss, mais fait gaffe la prochaine fois !!!!! tout est à r'faire maintenant

la petite cuillere!!!!
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presqu'une heure et demie de travail par personne et par service.


Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question a notre serveur:
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui monsieur!, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation!. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui,et, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passe aux toilettes de 93 %.
Eh oui, cela tombe sous le sens... mais?????? après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

mon dieu quel horreur !

oh oh oh , je vais appliquer celà des demain

911du42 a écrit:

mon dieu quel horreur !

Bis repetitam !

911du42 a écrit:

911du42 a écrit:

mon dieu quel horreur !

Bis repetitam !

Oui qu'elle horreur, une pipe avec un Mars! ça doit coller les poils!
( je sais, je sais ...)

Pas folle la guêpe