humour

 

Un papy dit à son médecin:
" Docteur, quand je fais l'amour j'entend des sifflements"


"Bah oui, lui répond le toubib, mais à 85 ans même avec du viagra, vous n'espériez quand même pas des applaudissements"

   

Vous êtes en pleine forme aujourd'hui !

même sans viagra ! 

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... 
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois... 
Le second : Moi pareil. 
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. 
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît." 
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit. 
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. 
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat.... 

Deux jeunes gens vierges et innocents se marient; ils sont si innocents qu'ils ignorent tout de l'acte charnel.
La nuit de noce venant, la jeune femme dit à son mari:
"Maintenant mon chéri, on va faire quelque chose.."
"Oui ma chérie, mais quoi ???"
"Je ne sais pas, mais on va chercher et on va trouver, comme tout le monde avant nous"
Alors ils cherchent et effectivement, ils trouvent... une fois, deux fois, trois fois...quatre fois... et ils s'endorment.

Au matin le mari se lève le premier, il va à la fenêtre, admire le paysage et profite de la douceur printanière puis se retourne et regarde sa petite femme chérie, qui dort encore; elle est sur le dos, le drap laissant apercevoir ses jolis petits seins et les bras relevés sous la tête.
Et sous chaque bras, le gars voit une petite touffe de poils:
Waoooouuuhhh, putain quel pied !!!! s'écrit-il, y'en a deux autres...   

arrêtez avec les portugais bon sang! 

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"
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Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard .......................
elle épousa le père malade !!!!

Moralité :
En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
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Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : C'est une inflammation du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !
"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place,
le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais, t'es tellement con.
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. À son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Whaouuu Nico tu est en forme!

il faut je pars en espagne à midi...
 

fred2401 a écrit:

Deux jeunes gens vierges et innocents se marient; ils sont si innocents qu'ils ignorent tout de l'acte charnel.
La nuit de noce venant, la jeune femme dit à son mari:
"Maintenant mon chéri, on va faire quelque chose.."
"Oui ma chérie, mais quoi ???"
"Je ne sais pas, mais on va chercher et on va trouver, comme tout le monde avant nous"
Alors ils cherchent et effectivement, ils trouvent... une fois, deux fois, trois fois...quatre fois... et ils s'endorment.

Au matin le mari se lève le premier, il va à la fenêtre, admire le paysage et profite de la douceur printanière puis se retourne et regarde sa petite femme chérie, qui dort encore; elle est sur le dos, le drap laissant apercevoir ses jolis petits seins et les bras relevés sous la tête.
Et sous chaque bras, le gars voit une petite touffe de poils:
Waoooouuuhhh, putain quel pied !!!! s'écrit-il, y'en a deux autres...   

Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête." Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. 
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?" 
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. 
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. 
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" 
"Non", répondit le vieillard interloqué. 
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !" 
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." 
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Un festival excellent

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