humour

Bon une toute petite sinon Flat va dire qu'on flanche...

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais... C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...  

 

  

Allez, hop hop hop on maintien le rythme:
Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?
Le papy répond :réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle.
Préparation du repas, re-activité sexuelle.
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué...
Le Maire est stupéfait et demande :quel âge avez-vous ?
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
C'est pourtant simple : ELLE  ME CASSE LES COUILLES.     

Ce sont deux petits vieux qui décident de prendre du bon temps. Ils vont donc prendre quelques verres et finissent au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Leur affaire faite, sur le chemin du retour à la maison, le premier vieux dit: - Je pense que la fille que j'ai eue était morte. - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !! - Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle s'est envolée par la fenêtre en emportant mon dentier !!

    

Pour remonter le moral.
Lorsque ton travail t'ennui , que tu es au bord de la dépression , que vraiment plus rien ne va comme tu voudrais au travail ,...
Fais ceci : en sortant du travail , arrête-toi à la pharmacie , achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson , ouvre la boîte du thermomètre et lis les instructions - tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personellement à notre usine".
Alors maintenant , ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Et voilà , ça y est , tu rigoles.
Rapelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

ça marche !!!    

La blonde dans une boutique de téléphonie:
"Bonjouuur, je voudrais un portable avec un abonnement SVP monsieur!"

Le conseiller:
"Oui bien sûr, SFR ?"

Vexée elle lui répond:
"Bah non, è'sait pas faire, mais è'va apprendre, elle est pas idiote quand même!!!"

 

Excellentissime les amis, voilà une série de blagues qui envoie de l'air!!!!!     

Une très courte type upercut...

Le mari demande à sa femme:
"Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
La femme répond toute orgueilleuse :
"Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !"    

Chez le médecin:
"Cher monsieur, vous parfaire vos examens il va me falloir un échantillon d'urine mais également un peu de matière fécale!"

"Kèski dit ?" demande le p'tit vieux à sa femme

"Y DIT KI VEUT TON SLIP !!!"

   

Une blonde en plein examen de permis de conduire est arrêtée à un feu rouge, les mains bien positionnées sur le volant à 10h10, le regard droit devant, quand l'inspecteur dit:
"C'est vert!"
!!!!!!!! aucune réaction
"C'est vert!!!" répète t'il
Toujours rien à sa gauche
"MAIS ENFIN, VOUS ETES SOURDE, JE VOUS DIT QUE C'EST VERT!!!!!!!"  
"Oui j'ai entendu, j'suis pas sourde! laissez-moi réfléchir 2 minutes quand même !!! alors "c'est vert, c'est vert" je sais pas moi ......... une grenouille???"  

   

  


A donf les gars ce soir !   

Allez on embraye les copains:

La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"t'énerve pas, c'est ton tour !"     

Excellent !  

Pour ceux qui veulent tenter, nous sommes preneurs du retour d'expérience!     

Chrisonia a écrit:

Pour ceux qui veulent tenter, nous sommes preneurs du retour d'expérience!     

Certains n'y survivront pas