humour

Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur fiston.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20€ que sa grand-mère lui a donné  à noël  et sort de la maison pour aller voir les dames.
Arrivé dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d’autre part elle ne peut cracher sur 20€ en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :
- "Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée!!!…"

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser... - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique. Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé !»

  

   

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie Évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

 

     

papyjp a écrit:

Pas bien de regarder le téléphone de sa soeur   

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit ;
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...
que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne - T’en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

     

C'est Momo, il est content parce qu'il a réussi à pécho Marie-Chantal, une fille de la haute, un peu guindée mais, la nuit venue pendant qu'il s'active pour l'emmener au ciel, elle se met à crier:
"Aaaaarrrrrrrrhhhhhhhhhh, c'est esquis, c'est esquis"
"Yo ziva, que'ce tu m'fais toi ?, qu'il s'indigne le Momo, la vie d'ma mère c'est ma teub là, c'est pas mes skis"    

Cher Bullit, tu as de drôle de passe temps !!!!
Mais pas mal, je reconnais.

Moi Momo, il me fait peur....  

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

      

c est un type qui séduit une jolie femme en tete a tete dans un bar
soudain elle remarque sa montre très grosse et tres perfectionnée
- vous avez une tres jolie montre dit elle!
- oui répond le gars , c'est la même que celle que porte James Bond! Il y en a 2 au monde la sienne et la mienne!
La montre de James Bond dit la femme surprise!
- oui oui répond t il , c'est une montre qui est capable de presque tout faire ,et surtout de tout deviner,tel une voyante....d ailleurs elle est en train de me dire que vous ne portez pas de culotte ce soir!!!
PFFFFF fait la femme , eh bien votre montre a tout faux car j en porte une justement!!!
alors la le gars regarde calmement sa montre, lève la tête en regardant la femme et lui dit
- je dois avancer de 10 mn alors!!!!

  

À la saint Valentin on se tient la main...
Il me tarde la sainte marguerite!...

   

Bon, une un peu graveleuse mais comme on est vendredi soir hein....

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur.
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors : "nouvelle maison, nouveau Bordel".
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:" deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes".
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : "nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert "!  

   

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction, avait remarqué le langage grossier des travailleurs et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Alors un jour, elle eut envie de prendre son déjeuner assise avec les travailleurs
pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? »

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»
L'un deux demanda : «Pourquoi ?»
Le travailleur répondit : « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»