humour

C'est  un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les  choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le  docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un  grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la  poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non...
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pied...
C'est impossible, s'insurgea le vieillard.  Quelqu'un a dû tirer à sa place!
C'est là où je voulais en venir...  

Une gentillette :

Un accoucheur s' occupe d' une femme qui attend des jumeaux
Le premier bébé sort, c' est un superbe garçon.
Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures ....
L'accoucheur dit à la Sage Femme qu' il part manger et de l' appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu' il est parti, la sage Femme entend :
- ********** Psssst ..........
– ************ Psssssst ...........
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir...
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il  est  parti  le  Monsieur qui  donne  les  fessées ?

 

     

   

Excellent
vite je ferme le sujet si ma femme lis ça ...

à la campagne :


Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur...
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan :

"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.


Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

 

  

 

Un jeune homme est invité pour la 1ère fois chez les parents de sa petite amie,
Le repas se passe tranquillement jusqu'au moment ou, barbouillé il lâche un pet, silencieux mais très odorant.
Comme le chien est sous sa chaise, le maître de maison se penche et crie "MEDOR!"
Pensant que tous croient que c'est le chien, il remet ça, et de nouveau le père de sa copine se penche et crie "MEDOR"
Il se dit que c'est pas le chien qui le dénoncera et donc, un p'tit dernier.
De nouveau le père se penche et crie" MEDOR, SORS DE LA, CE CON VA TE CHIER D'SSUS !!!"  

  

Quand je pense que mes beaux parents n'ont pas de chien ..............

   

    

Ça déchire....mais pas la culotte! C'est bon, je sors...  

 

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles....
Pour ceux qui n'auraient pas bien suivi, rapprochez vous de la gente féminine sans délai...
Je précise que je n'ai rien contre les blondes...   

Moi j'm'en fiche, ma blonde...elle est brune !!!     

Certes, mais ça doit pouvoir être adaptable en changeant tout simplement la couleur....Pour ceux qui veulent essayer, après vous....  

Bon une autre petite:
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste!  

Eh oui, la vérité sort de la bouche des enfants !!!

Trois pères discutent de leur progéniture
"Dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé des paquets de cigarettes et un cendrier, j'savais même pas qu'elle fumait" dit le premier.
Le deuxième "moi, dans la chambre de la mienne j'ai trouvé des canettes et des bouteilles d'alcool, je me s'rais jamais douté qu'elle buvait"
"Ah bah moi," dit le dernier " dans la chambre de ma fille, y'avait des capotes !!! jamais au grand jamais, j'me s'rais imaginé qu'elle avait un pénis " !!!