humour

La blonde dans une boutique de téléphonie:
"Bonjouuur, je voudrais un portable avec un abonnement SVP monsieur!"

Le conseiller:
"Oui bien sûr, SFR ?"

Vexée elle lui répond:
"Bah non, è'sait pas faire, mais è'va apprendre, elle est pas idiote quand même!!!"

 

Excellentissime les amis, voilà une série de blagues qui envoie de l'air!!!!!     

Une très courte type upercut...

Le mari demande à sa femme:
"Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
La femme répond toute orgueilleuse :
"Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !"    

Chez le médecin:
"Cher monsieur, vous parfaire vos examens il va me falloir un échantillon d'urine mais également un peu de matière fécale!"

"Kèski dit ?" demande le p'tit vieux à sa femme

"Y DIT KI VEUT TON SLIP !!!"

   

Une blonde en plein examen de permis de conduire est arrêtée à un feu rouge, les mains bien positionnées sur le volant à 10h10, le regard droit devant, quand l'inspecteur dit:
"C'est vert!"
!!!!!!!! aucune réaction
"C'est vert!!!" répète t'il
Toujours rien à sa gauche
"MAIS ENFIN, VOUS ETES SOURDE, JE VOUS DIT QUE C'EST VERT!!!!!!!"  
"Oui j'ai entendu, j'suis pas sourde! laissez-moi réfléchir 2 minutes quand même !!! alors "c'est vert, c'est vert" je sais pas moi ......... une grenouille???"  

   

  


A donf les gars ce soir !   

Allez on embraye les copains:

La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"t'énerve pas, c'est ton tour !"     

Excellent !  

Pour ceux qui veulent tenter, nous sommes preneurs du retour d'expérience!     

Chrisonia a écrit:

Pour ceux qui veulent tenter, nous sommes preneurs du retour d'expérience!     

Certains n'y survivront pas   

 

Bon allez, une petite pour l'après midi...


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
"Mais, tu n'y arriveras jamais ! "
" Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! "     

En pleine canicule, un curé décide de se rafraîchir en se baignant dans une rivière, mais hélas au fond ce n'est que de la vase, et il s'enfonce petit à petit.
Heureusement des pompiers passent par là et lui demandent:
"Besoin d'aide, mon père?"
"Non, non, dieu est avec moi il va me secourir"
Quelques minutes plus tard, les pompiers repassent et voyant le curé de plus en plus envasé, insistent:
"Vous êtes sûr mon père, vous ne voulez pas d'aide?"
"Inutile, le seigneur va me secourir"
Puis encore une troisième fois, mais le curé persiste, refusant tout aide et affirmant que le seigneur tout puissant lui viendra en aide sous peu.
Pourtant rien ne se passe, et le curé se noie!
Arrivé au paradis il rencontre dieu et lui dit:
"Je suis quand même un peu déçu, seigneur, j'étais persuadé que tu me viendrais en aide"
"Ecoute, lui répondit dieu, je t'ais envoyé trois fois les pompiers, pas d'ma faute si t'es con!!!"

Une prostitué va chez son gynéco, il l'ausculte et lui demande:
"Vous perdez beaucoup quand vous avez vos règles ?"
"Bah environ 3 à 4000 €"

les voies du Seigneur sont impénétrables

  

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
au bout d'un moment .......
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
ainsi il fut fait.....
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et?????"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"














"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !!!!!!

Logique !!!










mais dommage pour elle !| 

Trois religieuses décèdent dans un accident et sont reçues par St Pierre aux portes du paradis:
"Mes soeurs, vous allez toutes les trois être admises au paradis, mais vous devez vous confesser une dernière fois"

A la première soeur il demande:
"Avez-vous ne serait-ce qu'une fois commis l'acte de chair"
"Une seule fois St Pierre, j'ai tenu le sexe d'un homme dans mes mains"
"Malheureuse, allez vite laver ces mains souillées dans cette eau bénite"

Il s'approche de la deuxième soeur et lui demande:
"Avez-vous ... mais avant qu'il ne puisse finir sa phrase, la troisième bonne soeur court au bénitier et se met à faire des ablutions frénétiquement
Ulcéré il s'écrie "comment ? vous ma soeur !?!?"
"oui dit-elle, dans la bouche, que je me dépêche de purifier avant que la deuxième vienne se laver le cul !!!"   

Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il aperçoit 
une bonne soeur qui fait du stop. 
Il arrête son camion. 
"Montez, ma soeur, je vous emmène." 
Puis il redémarre. 
Tout en conduisant il chantait : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon." 
Après quelques instants, le routier qui avait déjà beaucoup roulé depuis le matin s'adresse à la religieuse :
: "Vous savez, ma soeur, nous les routiers, on reste très longtemps au volant 
et sans femme, c'est difficile. Est ce que je peux toucher mais juste une 
petite fois ?" 
"Voyons mon fils, Dieu nous écoute et je ne peux pas vous laisser faire ça." 
Le routier se remit à chanter : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau 
camion et j'm'en vais à Lyon."
Comme il ne tenait plus en place, il redemandait toutes les cinq minutes en espérant que la soeur allait céder. 
Tellement  excédée, la soeur finit par lui dire : 
"Bon alors vous pouvez toucher mais par  derrière et faites vite." 
Alors le routier ne se fit pas prier et glissa sa main pour apaiser ses ardeurs. 
Puis il se remit à chanter de plus belle : 
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon." 
Et la bonne soeur reprit : 
"J'm'appelle Dédé, j'suis un gros pédé et j'm'en vais au bal masqué."