humour

viti33 a écrit:

Joli, Viti !!!!

stutt51 a écrit:

Le problème c'est qu'elles n'ont pas le droit de conduire tout court

paradis

Dans un village deux hommes s’appelaient Jean Claude. L’un était prêtre et l’autre chauffeur poids lourd.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Jean Claude, le chauffeur de camion, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l’autre Jean Claude , Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Jean Claude , le prêtre !!! je te servais tout les jours!!!! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Jean Claude, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de poids Lourd! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal, un vrai chauffard !!!!. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ??????

Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
– Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient…
Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait!!!!!!!

  bravo mister Didier

C' est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et .. il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L' agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L' agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

Excellent cette dernière!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les
Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
"Geronimo LE GENNEC! Enchanté de vous rencontrer."

le con !

Si sa maîtresse est mieux que sa femme wow

Doit pas être bon au "ni oui ni non" le gars.....

Là je dis bravo le pompon du crétin

Pas mal du tout !!!

Une femme veut acheter un perroquet, elle se rend dans une animalerie et en trouve un à 10.000 €. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- "Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?"

Le vendeur répond :
- "Parce qu'il est bilingue, si vous lui tirez la patte droite, il parle français, et si vous lui tirez la patte gauche, il parle anglais."

La femme stupéfaite demande :
- "Et si on lui tire les deux pattes en même temps ?"

Le perroquet répond :
- "I fall on the floor, connasse !"

C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:

- Mon père, mon père! C'est horrible!
- Quoi donc? Suivez moi dans la sacristie, ma fille!
- Mon père, c'est cet homme, cet enculé...
- Ma fille quel langage! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?
- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...
- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un enculé!
- Il a glissé sa main sous ma jupe...
- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Il m'a arraché ma culotte...
- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un enculé...
- Puis il m'a fait l'amour...
- Regardez, je vous fais l'amour, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Et il m'a filé le sida...
- Ah l'enculé!