humour

 

   

Elle : "Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps ... et bien, ils ont disparu. "
Lui : "Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ???"
Elle : "Une amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête. "
…et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
Lui : "Eh, c’est fantastique !"
Elle : "Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?"
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : "Ne bouge pas ! Je reviens ! "
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : "ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes"
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée, mais ravie.
Le mari dit : "ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes."
Et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir, qui répète :
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Elle n'est pas ma femme,
Elle n'est pas ma femme,
Elle n'est pas ma femme ...

   

   

     

Comment appelle t'on le sperme de policier ???

    

Un blanc de poulet !  

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

   

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?

Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- "Il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond :
- "Oh laisse tomber ! il est déjà loin."

  Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer..

   

Mais tu es déchainé Fred, tu as mangé du blanc de poulet ou quoi?????????    

- Dis Hulk, t'as vu, tes vêtements sont tous déchirés

- m'en parle pas, j'suis vert !

Chrisonia a écrit:

Mais tu es déchainé Fred, tu as mangé du blanc de poulet ou quoi?????????    

    je laisse ça à ton chevalier !!!    

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’   

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar,
aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
‘Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez
les hommes et violez les femmes!’
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
‘Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!’

Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C’est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s’astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c’est…
Le blanc répond que c’est de la vaseline, comme ça, ‘il aura moins mal au
cul…’.
Le soir d’après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s’astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c’est.
L’autre lui répond:
‘C’est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!   

Il est en forme fred2401...

Ça mériterait bien un contrôle anti dopage!    

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Bon, je crois que pour aujourd'hui c'est cuit, il est totalement hors contrôle!     Mais dernière envoie de l'air...