humour

   

Ah ouhais j'ai compris...cette fois elle est venue avec l'assaisonnement du sandwich au thon !!!

Pfiouuuuuuuuuuu ..... je note que les quinquagénaires sont a fond ce soir !

 

Bon va falloir que je me décide à te faire ma liste Bruno ........

Ahhhh ben c'est quand tu veux Vince

 

Pas certain de celle-ci.
Merkel et Obama sont dans un sommet et discutent ensemble quand un journaliste les approchent.

- de quoi parlez-vous?
Elle: de la situation en Syrie, du moyen orient...
Lui: en fait nous élaborons un plan pour tuer 14 millions d'arabes et un dentiste!
Le journaliste: un dentiste? Mais pourquoi donc un dentiste?
Lui: tu vois Angela, je te l'avais dis, personne ne remarquera les 14 millions!

Humour hein!

Sont à donf les comiques du Laseric !  

Moi si c'est pas mon dentiste m'en fout même du dentiste !...

Ohohoh celle-ci:



Il était une fois dans un Hôpital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
 - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
 L'assassin reprend :
 - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
 Alors le nécrophile ajoute :
 - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le ré-enculer !
 Le pyromane enchaine
 - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
 Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
 - Ben toi, tu dis rien ?
 Et le maso répond :
 - Miaou !!!

     

Ohhhhhh !     

     

L'institutrice demande à la classe:- Qui voulez-vous être plus tard quand vous serez adultes ?Toto répond:-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 $,un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pourvoyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amourtrois fois par jour!L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaireet crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:-Et toi Lola?-Moi m'dame, j'veux être la "salope" à Toto

Un couple avec 2 enfants,le garçon 15 ans, la fille 5 ans et un matin le père un peut surpris:
je ne sais pas mais il se passe des choses bizarre....j'ai trouvé un préservatif dans la véranda.;et la petite de 5 ans....c'est quoi une véranda??????

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appelle en lui disant "hé viens par ici".L'homme s'approche du perroquet et il lui dit:"Mais tu parles toi?"Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"Le perroquet: Ben, je suis né sans pattes, je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appelle en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu es où?"Le perroquet: Là, sous le canapé.L'homme: Qu'est ce que tu fous là?Le perroquet: Ecoute, ce matin ta femme......L'homme: Bah quoi ma femme?Le perroquet: Ben, elle a laissé entrer le facteur et elle était en nuisette.....L'homme: Et après?Le perroquet: Ben il l'a déshabillée puis il l'a allongée sur la table.....L'homme: Et ensuite????Le perroquet: Il l'a embrassée sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambes.....L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé à bander et puis je suis tombé.

 

   

   j'adore excellent...

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

  

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant le placard, il entend:
- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
-'si tu me donnes pas 100€ je dis tout à mon père'.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va, en passant devant la penderie il entend :
- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit recommençant son chantage  lui demande 200€; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'.
Le père déclare alors :
-'écoute mon fils ce vélo coûté au moins 400€ je ne sais pas ou tu as eu tout cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige penaudement vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
-'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici! -

 

paf le cureton