humour

Chrisonia a écrit:

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland"....(Coluche)    

C'est vrai que vu comme ça ...
D'ailleurs c'est vrai que tout le monde est arrivé au moins une fois premier sur des millions !!!

fred2401 a écrit:

Chrisonia a écrit:

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland"....(Coluche)    

C'est vrai que vu comme ça ...
D'ailleurs c'est vrai que tout le monde est arrivé au moins une fois premier sur des millions !!!

Ou derrière moi au kart ! !

911du42 a écrit:

fred2401 a écrit:

Chrisonia a écrit:

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland"....(Coluche)    

C'est vrai que vu comme ça ...
D'ailleurs c'est vrai que tout le monde est arrivé au moins une fois premier sur des millions !!!

Ou derrière moi au kart !  !

C'est normal mon Vinz, tu bouchonnes !!! Une vraie chicane mobile !!!

Tu n'as été meilleur qu'en me suivant ! ( dernier tour ! )

Oui mais moi je suis resté sur la piste et comme on est dans le post humour, tu veux pas nous raconter tes tentatives "de piquer au freinage"

A trois de front..... je dois bosser sur les vidéos ....

Tu ne bosses pas sur les trucages mon cher Vincent hein?

meu non !

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait, pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement»

Edna
46, rue Jean-Talon Apt 2,
48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché, il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

- Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël, ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces en..... d'employés du Bureau de Poste !

comment peut naître une vocation..

]

Y en a qui n'ont pas froid aux yeux!....

viti33 a écrit:

C'est pas de l'humour c'est de l'art et du gout

Le choix du réseau social est important, alors…..

C' est élegant

Photoshop peut jouer de vilains tours

Contre effet garanti!!!

Blonde dans un taxi Mercedes

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça??? ça sert à viser les mémés sur les passage piétons, dit-il.

Justement ils arrivent à un passage protégé et une mémé est en train de traverser...... le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter!!!
mais il entend un grand  « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée!!!!!.

Le stagiaire


Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes, pour me donner une réponse.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !et hop !!

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! ça me troue le cul !!! Comment tu peux savoir aussi vite ?????

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

je la connais, mais je me marre à chaque fois, ça sent trop le vécu..