humour

un peu de tendresse dans ce monde de brutes!

Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro :
« Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? »

Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
– Vous avez vraiment une foi forte, sans faille, a toute épreuve ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air.
– Aucun problème, Mademoiselle !!!!
– Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis…
  L’avion est en feu, et il nous manque juste un parachute…

Ii

stutt51 a écrit:

Une histoire mignonne !

           

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon :
une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend :
- psitt - psst – pst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :

         
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

 Un peu de douceur après la fessée...

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte dArmor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard dAthènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme dhabitude, cest le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle dun Papi marseillais.

Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton sénerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point cest tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton dun air complètement étonné
et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton nen croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :

Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

A la maternité:

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique,...... mais ne ressemble pas vraiment à ses parents!!!!

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili;Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir!!!!
– Ah bon ? C’est pour ça?????

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, à qui ressemble-t-il , à sa mère ou à toi ??????
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes!!!!!!!!!

NOS POLICIERS NE MANQUENT PAS D'HUMOUR

Tant qu'on ne passe pas de l'averse au désert....

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…P....

– oui !! J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non,  docteur, pitié  ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer

Dommage que ce ne soit que de l ' humour

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... sortez... la petite bête .
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez... vas-y, vas-y !
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit : Allo, Maman, tu m'entends ?

Excellent!

Rions un peu !
 
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." 
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. 
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

 - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

ah les affreux gamins!

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland"....(Coluche)

Chrisonia a écrit:

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland"....(Coluche)    

C'est pas faux !



Ici nous avons un gendarme couché .........

C'était pour la séance vérité vraie ..........