humour

911du42 a écrit:

Flat & moi a écrit:

Ah les femmes...

Une femme c'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

La femme c'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Cellulite : couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Blonde : concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Heu JC t'as dormi sur le canapé ? ........

Ça doit rester entre nous ça les gars, hein ?

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une 911.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en 911 arrive et s’arrête par solidarité.
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".

Quand on était petits ma femme rêvait du prince charmant
Moi je rêvais d'une 911.
J'ai exaucé son rêve

Il était normal qu'elle exauce le mien.  

Les petites culottes





Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? il me semble vous reconnaître?????

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance :

elle ne m’emmène jamais!!!!!!!!!!!!!……..

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la ferrari de son mari qui rentre au garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps… Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- Je peux savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
« Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise. »
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
« Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient. »
- Mais… Vous n'avez pas de vêtement !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
« Ah les sales bêtes ! »

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Sur la route, un auto-stoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête : c'est une magnifique Mercedes SLK, dernier modèle !
« Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche ».
L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste
« Dommage pour vous », répond l'automobiliste qui démarre en trombe.
Quelques minutes plus tard, une splendide BMW s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe.
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est. Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite. La fille l'invite à monter.
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte…
L auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
« C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! »

Un papa entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour l' anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien coûte cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui répond:
- Laquelle ? nous avons… Barbie à la plage, Barbie au Gymnase, Barbie fait du shopping et Barbie va au nigth-club pour 19,95 € chacune, Barbie ballerine pour 19,95 € et Barbie divorcée pour 260,90 €
Alors le père de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcée coûte-t-elle 260,90 € alors que les autres ne sont qu' a 19,95 € ?
Le marchand répond alors :
- Et bien c' est parce que Barbie divorcée vient avec la maison de Ken, les Porsche de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken…

Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 50 euros pour ça.
Le voisin:
« C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux ».
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 20 euros pour chacune de ses saillies.
« Ce n'est pas ça que je veux. »
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 10 euros.
« Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte ! »
- Oh… Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile.

Une femme très amoureuse a un mari qui fantasme sur Brigitte Bardot (histoire ancienne). Pour lui faire plaisir, elle décide à son anniversaire de se faire tatouer un B sur chaque fesse.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
«Tu as vu, mon Chéri ?»
- Qui c'est ce Bob ?

La lumière de la cuisine ne marche plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attend impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revient à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signale. L'homme, plutôt goujat, bombe le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répond : « Y a pas écrit électricité générale la dessus ! » Elle ne répond pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpelle une nouvelle fois son mari :
« Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour. Tu peux t'en occuper ? »
Et l'homme comme la veille répond :
- Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ?
Deux jours plus tard, c'est au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le dit à son mari.
« Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus. Débrouille toi… »
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
« Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés. »
- Non le voisin a tout réparé, répondit-elle.
« Et combien a-t-il demandé pour cela ? »
- Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui.
« Ah, ouais », poursuit le mari, « et il a aimé tes flans à la crème ? »
Et la femme de demander en bombant le torse: « Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ? »

Hooooooo

Un canard entre dans un bar et lance : « Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
« Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir…
Le canard se représente le lendemain : « Vous avez des clous ? »
Le patron répond que non.
« Et vous avez des cacahuètes ? »

Une mère juive est sur la plage avec son fils. Soudain, une vague plus forte que les autres emporte le pauvre petit.
La mére est en larmes : «Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!»
Miracle, une nouvelle vague échoue sur la plage le rejeton qui a bu un gros bouillon, qui tousse et est bien vivant.
«Merci mon Dieu pour ta miséricorde… Le petit, il avait pas une casquette quand il a été emporté ?»

Le Stutt pète la forme, aujourd'hui....!!!

Allez, une en anglais, pour travailler leur langue, et aussi leur sens de l'humour si particulier...
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On voit le gars qui a de l'expérience.

Moi, le coup des quatre épouses, je l'avais déjà compris !!!!!!!!!!!

Mais maladroitement, au lieu de les avoir en même temps... je les ai eues les unes après les autres... trop c.. le JL.

Brigitte Bardot a des problèmes avec la justice...

Elle voulait prendre la défense des éléphants.

Simple mais efficace

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, instruit et amateur de Porsche, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !


Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.


Qui veut commencer ?
La blonde dit :


- Moi j'y vais !


Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.


Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.


Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.


Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.


Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !


Il se tourne vers Jean-Louis et lui demande :


- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?


Et @JL911 lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

Toute ressemblance ..............