humour

Ce que voulais dire Vincent, c'est qu'il était comme la mère sup, cad tout retourné

Tant pis, j'ose!!!... Les 8 hommes que préfèrent les femmes


LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
 "Enlevez vos vêtements!!! "
 
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
 "Ouvrez bien grand!!! "

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
 "Je vous la mets devant ou derrière??? "
 
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
 "Une fois dedans, vous allez l'adorer!!!. "
 
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
"Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement!!!. "

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
 "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt!!!. "
 
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
 "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur??? "
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...!!!
 
 
 
Oh , j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :
 "Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même" !!!

Vous ai je déjà parlé de mon passé charcutier ? .............

Bah non mais vas y, lâche toi!

911du42 a écrit:

Vous ai je déjà parlé de mon passé charcutier ? .............

Tant que tu ne nous fais pas le coup de la boucherie chevaline....

• Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
• La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.
• Qui boit sans soif vomira sans effort.
• Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.
• Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ça colle.
• L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.
• L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
• Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
• Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.
• Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.
• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
• Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
• Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
• Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...
• Il y a 10 sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter en binaire, et celle qui ne savent pas...
• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.
• Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
• Le café fait dormir, lorsqu'on en boit pas
• Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.
• Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir 
• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.
• Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat
•Mourir de rire devrait être la seule Définition acceptable de l'humour noir
• Un bienfait n'est jamais perdu.Ou, s'il est perdu, il n'est pas perdu pour tout le monde.

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

Alzheimer, j'y pense et puis j'oublie.

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

Dans la vie, tu as deux choix le matin: Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

Il vaut mieux ne pas être superstitieux, cela porte malheur.

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends...

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

La largeur c'est comme la longueur mais en plus court.

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.

Le jour où Windows inventera quelque chose qui ne plante pas, ce sera un clou.

Le lac des cygnes, la plus belle musique de tout l'étang.

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.

Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

On n'a rien inventé de mieux que la stupidité pour se croire intelligent.

Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose.

Un incontournable est à la limite du pléonasme.

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.

Bonjour, et bienvenue dans notre service hotline de santé mentale.

"Si vous êtes un obsessionnel compulsif, appuyez sur le 1 à plusieurs reprises.

Si vous êtes co-dépendant, s'il vous plaît demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous avez des personnalités multiples, appuyez sur 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez.
Restez en ligne afin que nous puissions retracer votre appel.

Si vous êtes délirant, appuyez sur 7 et votre appel sera transféré au vaisseau mère.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une petite voix vous indiquera sur quel bouton appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, il importe peu sur quel bouton vous appuyrez, personne ne vous répondra.

Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969.

Si vous souffrez de troubles nerveux, s'il vous plaît appuyez la touche dièse jusqu'à ce qu'un représentant prenne votre appel.

Si vous êtes frappé d'amnésie, appuyez sur 8 et indiquez votre nom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale, nom de jeune fille de votre mère.

Si vous avez des troubles post-traumatiques, lentement et soigneusement appuyez sur 0 0 0.

Si vous avez des troubles bipolaires, s'il vous plaît laissez un message après le bip ou avant le bip sonore ou après le bip.
S'il vous plaît attendez le bip.

Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez une faible estime de vous-même, s'il vous plaît raccrochez.

Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler.

Si vous êtes blonde n'appuyez sur aucun bouton, il vous suffit simplement de le visser. "

Excellente série

J'aime bien celle du Trésor Public

un beau jour printanier, un morpion nommé Pierre est allongé sur la plage de Nice en train de se faire bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est un autre morpion, son ami Albert de Paris, mais il est choqué par son apparent mauvais état de santé.
– Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il grelotte, sa peau est plutôt bleue.

– Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice dans de bonnes conditions et bien au chaud.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il lui avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage de Nice, profitant du soleil. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
– Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

– Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. tellement secoué qu'après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

avec le temps d'aujourd'hui, la descente en moto, c'est plus cool...

> > > C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
> > > > – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
> > > > – Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
> > > > – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
> > > > – Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
> > > > – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> > > > – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
> > > > – Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
> > > > Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
> > > > Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> > > > – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

stutt51 a écrit:

EXCELLENT

Sacré bonne série aujourd'hui les amis!

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a juste demandé un stylo et il s'est fait enculer, alors...

2 gays
une chambre d'hôtel.
le premier
''tu as pensé au champagne et à la vaseline?''
le deuxième
''voyons le champagne ...ok.....zut j'ai oublié la vaseline...''
le premier
'' bon, champagne cul sec''

ca ne pouvait venir que d'un champenois!

Chrisonia a écrit:

ca ne pouvait venir que d'un champenois!

... surtout qu'avec la taille de ses feuilles de papier toilette, y peut avoir le cul sec !!!

Arff... ca tire en rase motte dans le coin