humour

il y en a qui ont quand même l'esprit tordu (et une bonne audition) pour trouver ces paroles!

Ya du lourd en effet

Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par des pédés, y manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les Allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie ?
- Oh si Oh si !
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.
Mais des Allemands approchent et un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est, ça va être difficile....

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.! Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!. Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit :
"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."

mon dieu !!! où allons nous ?????????????

desbois a écrit:

mon dieu !!! où allons nous ?????????????

On touche le fond !

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..

Ché pas comprich

De quoi se rassurer!


 UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS! 

Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
 
Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made In
 
De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
 
Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
 
Quelle est la  taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
 
Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
 
Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas
 
Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
 
Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait pas si elle existe ou pas
- Vous êtes certain ?
- Eh non puisqu'elle n'est que probable !
 
Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
 
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
 
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux
 
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans ; c'est un apôtre du Christ.
 
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
 
Parlez-moi des capacités du cerveau
-Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
 
Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

 et en vrac   
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
- Si De Gaulle n’apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites, évidemment.
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

 
Véridique, d'après le "Nouvel Observateur"......

cela ne m'étonne guère ( comme disait Martin )

Socrate (470-399 av. JC) : « Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais. »
Comme quoi désespérer de notre jeunesse ne date pas d'aujourd'hui.....

Un citadin à la campagne

Un citadin ayant besoin de couper un arbre va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, .....bref la "PORSCHE" des tronçonneuses etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça........

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ?????????

Je notes bien volontiers que notre ami Didier de son prénom, préfère vanner les citadins alors que c'est une pure blague Belge !

Alors Didier, on essaie de faire du neuf avec du réchauffé ??? mais là tu t'es fais choper !!!

Bah, Didier n'est pas le premier et il ne sera pas le dernier!

Allez je tente.....

ça marche aussi avec une casquette !!!!!

c'est la saison des Kermesses !!!!!


Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !

– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !

– Le gagnant du 2eme lot est Mr Vincent ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !

Alors là, le Vincent en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Vincent.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …

La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !

Sacré Vincent!

J'ai dis quoi ?.............

Ah bah Vincent, il faut lire les blagues postées par les potos!

J'avais Zappé ...... la raison.... juste vu le nom de Courtois ...... un gars qui m’appréciais étant jeune ( 17 ans ) .... que je n'aimais pas trop et qui s'est suicidé .....quand ma mère me la dis .... ( big bang in the courgeon ... )


désolé pour ce HS à la con mais c'est du vrai .....

On s'éloigne nettement de l'humour là....