humour

Va falloir qu'il reparte en marche arrière parce que là, ça va pas passer sous le portique !

Ferdi_ a écrit:

pilot a écrit:

Ferdi_ a écrit:

Ouech ouech,  mais tu sais, il paraît que c'est jamais plus pareil quand les Air-bags ont été ouverts...

ahah c'est pas pareil mais ça a ses avantages

Je ne sais pas, faut peut-être que je demande à ta femme  !

oui, mais laquelle?

-Chéri t'as couché avec cb de filles avant notre rencontre?
-Deux
-Pas + ?!
-Bah non, on avait rdv à 12h
-QUOI?
-Ah tu voulais dire en tout?

je voudrais changer de voiture mais j'hésite encore quelqu'un a des conseils a me donner
https://www.youtube.com/watch?v=xzsDtIH2Dao

jm@rc a écrit:

-Chéri t'as couché avec cb de filles avant notre rencontre?
-Deux
-Pas + ?!
-Bah non, on avait rdv à 12h
-QUOI?
-Ah tu voulais dire en tout?

Petit couillon !

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …  
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières de Tahiti d’ une valeur d'environ  200.000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Merci

belle série

2ème réponse possible :

Je préfère la version originale

Pour Famille nombreuse...

Citation :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ??? 

Une blonde dans un avion pour un vol Paris Los angeles s'installe en première avec une place prévue en deuxième,l'hotesse lui fait remarquer qu'elle n'est pas à sa place , la blonde refuse de changer de place, intervient la chef hotesse et même réponse,intervention du copilote et elle refuse de quitter sa place,intervention du commandant qui lui parle parle gentiment à l'oreille et la blonde rejoint sa place en deuxième...... L'équipage surpris demande au commandant que lui avez vous dit:::::: je lui ais simplement dit que le compartiment de première n'allait pas à Los Angelès

Dans une maison de retraite

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
– Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !

L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson, elle !!!