humour

Une blonde commence une partie de golf. 
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. 
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. 
Elle se presse d'aller le voir. 
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. 
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 
- Ooooh....Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. 
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. 
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous?"
"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

Ce sont 3 copines qui discutent :
- C’est amusant mais quand je fais une pipe a Pierre, il a toujours les couilles très froides !
- Tiens c’est drôle dit la deuxième, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe a Christophe, il a aussi les couilles froides ?
- Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça !répond la troisième.
- Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata…
Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Christophe.......
Et le lendemain, elle s’amène chez ses copines avec un œil au beurre noir.
-ben qu'est-ce qu'il t'est arrivé.!!!
- C’est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout a coup, il s’est fâché et m’a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
- Je sais pas, j’ai juste dit :
-« C’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c’est pas comme Pierre et Bernard…

Rhoooooooooo

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?


Pour éviter les grumeaux !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


en foot:
Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

aie aie !!!!

Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case quand, soudain, passe une très jeune et jolie touriste.
Le fils pousse le bras de son père :
-Dis, p’pa… on la capture et on la mange !
-D’accord, on la capture mais on la garde et on mange ta mère!

C'est un cirque itinérant en tournée dans toute la France, à chaque étape et afin de monter le chapiteau, appel est fait à de la main d'oeuvre locale.
Donc ce Vendredi, veille de représentation, tout ce petit monde s'affaire à porter les derniers détails à la structure, certains artistes sont déjà sur la piste et peaufinent leur numéro, parmi eux il y a Victor l'acrobate, le clou du spectacle, celui pour qui le public se déplace, il est là en équilibre sur son fil et tente un saut périlleux arrière et paf........... chute de tout son poids se brisant une cheville.
Le directeur et le "monsieur loyal" se déplacent pour mesurer la situation, que faire, la tournée commence à peine, quelle solution pour remédier au problème?
Tout à coup un grand cri strident vient stopper le silence qui régnait:" waouhhhhhhhhhh !!!" tous les yeux se lèvent pour apercevoir un homme embauché le matin même qui, du mât central, se lance vers la corde lisse, 3 vrilles après empoigne la corde à noeuds, 2 sauts périlleux avant pour atterrir sur le câble du funambule, 3 sauts périlleux arrière et vient pieds joints finir son numéro devant le directeur et son acolyte, admiratifs les deux hommes le toisent et lui proposent un contrat avec un cachet de 50€ la soirée afin de remplacer Victor.
Non, non, non répond l'intéressé
Je vois dit le directeur, alors ce sera 100€, on n'a pas le choix !!
Non, non, non rétorque toujours l'acrobate en herbe
Mais enfin Monsieur, vous voulez quoi exactement s'énerve le directeur
Rien répond l'autre, vous ne pensez tout de même pas que pour 100€ je vais me filer tous les soirs un coup de marteau sur les couilles !!!

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je te masturbe.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'astiques et si je te file à boire tu me suces et si je te refiles un pétard c'est la totale?
Et le nain lui répond :
- Gendarmerie nationale, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...



Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batifolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?

-ben je conduisais!

Un jour, un vieux chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traine sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!

L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....


Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

Bulle t'es un enfoiré § .......en plus c'est plus chiant à lire car l'esprit va plus vite .....mais les yeux suivent pas ..........

Elle est "con" mais c'est le genre de connerie que j'adore !!!


Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ?
Pas de réponse… Il attendit un peu, puis redemanda

- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !?
Toujours aucune réponse...
Il attendit encore, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança :

- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! ?!?!
Soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '

La Ministre italienne de la Justice
Ma che viva italia !!!!
La nouvelle Ministre Italienne de la justice !!! ...
Ils sont gâtés ces Italiens.




Nous on a TAUBIRA ! !

j'espère que c'est des scratchs

on se demande quelles grandes écoles elle a fait pour en arriver là

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....


Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens s... Maman !


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !


Un ver de terre sort d'un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.


Quelle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma b... ..

NEUF11 a écrit:

 La Ministre italienne de la Justice
  Ma che viva italia !!!!
  La nouvelle Ministre Italienne de la justice !!! ...
Ils sont gâtés ces Italiens.

Helas, c'est un photoshop