humour

L'excès de vitesse:

Un gendarme en moto arrête un gars en 997 turbo pour un excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte : - Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...

- C'est cela!! et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite!!!!

Le team laseric member en excès de vitesse.

Un porchiste roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?

Le policier :
- Facile ! Une pute !

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….

la 993 4S et le CRS
Un pilote du laseric se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

stutt51 a écrit:

la 993 4S et le CRS
Un pilote du laseric se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

       


Mais non, mais non,  


c'est inacceptable d'écrire des choses pareilles...!


Je m'insurge absolument contre ce post !!!!


Je manifeste ma désapprobation la plus totale !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Car ce que tu dis n'est pas la vérité .....!!!!!!!!!!!!!!!


Ce n'était pas une 993 4S, c'était une 997 Turbo blanche  

911du42 a écrit:

Docteur quand j'appuie la sur ma tête j'ai mal,
Quand j'appuie la sur mon coude, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon oreille, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon tibia, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma joue, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma ......., j'ai mal
Quand j'appuie sur ma lèvre, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma cuisse, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon avant bras, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon mollet, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon œil, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma narine, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma panse, j'ai mal
Quand j'appuie sur mes ........, j'ai mal
Quand j'appuie sur mes cheveux, j'ai mal


et le docteur de répondre "Bah vous avez le doigt cassé ! "

Elle est trop !!! Extra, Vinvin...

Tiens, voila la chanson qui va avec...

Il y a le Trou de mon Quai 

J ' ai trouvé ça sur le net .......JL est connu  

J'adore ces chansons d'antan... les voix haut-perchées des hommes, les
roulements de "r" , etc.

Quant au dessin... je te remercie... (comme convenu, je fais un virement au compte
que tu m'as indiqué, le Viti-Turbo-Fund)...

Très sympa cette chanson!

Excellent Francis des anagrammes a gogo avec contrepèteries !
*

911du42 a écrit:

Excellent Francis des anagrammes a gogo avec contrepèteries !
*

Ah, Flatsix...  tu aimes les contrepèteries...

Et bien, pour suivre les GT3, je pense à faire modifier ma suspension pour la piste,
car en grandes courbes, et dans les moments cruciaux....

....le passage est facilité par un mouvement répété du fond qui accentue le roulis de caisse .

Gentillet

Arrête les sus pensions  sinon tu vas  l 'évité  sur le trou du quai 

Un vieil homme agonise sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr papa, je reviens de suite.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient tout penaud vers son père les mains vides en disant :
-Ben!!! Maman a dit que la tarte, c’est pour après l’enterrement!!!!!…

on est peu de chose....

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Super bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et du coup on m'a déjà donné ma première enquête.

desbois a écrit:

Un vieil homme agonise sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr papa, je reviens de suite.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient tout penaud vers son père les mains vides en disant :
-Ben!!! Maman a dit que la tarte, c’est pour après l’enterrement!!!!!…

Je l'avais entendue en Angleterre, celle-ci... (blague sur un irlandais -
les blagues irlandaises, là-bas, sont l'équivalent de nos blagues belges).
Elle est dans cet humour grinçant, limite "trop", limite pas drôle, que j'adore absolument !!!

(Celle-ci, j'espère qu'elle n'a pas déjà été postée... si oui, pardon!)

Un homme connait une blague à mourir de rire. Il a déjà tué plusieurs personnes en la racontant.
Le voici au Tribunal. Le Juge lui demande de la raconter; il refuse, car c'est trop dangereux, dit-il.
Le Juge lui promet la prison à vie s'il ne la raconte pas... donc, il raconte sa blague... toutes les
personnes présentes, Juge compris, se tordent de rire , si fort qu'ils en meurent...

....sauf le gendarme en faction dans la salle d'audience...
Lui, il est mort trois semaines après

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.
  Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! 
  Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.
  Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. 
  Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
  Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24hres sur 24 !
  Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

loooooooooool

Cool

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied et découvre étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ???
Et le prêtre répond: "Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "