humour

Un président arabe en pleine conférence au maghreb.
-Mi cher compatrioute, li zaméricain il zon parti dans la loune, eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab, on va yalé dan li souleil!!

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole.
-Mé Missiou li prizidon si on par dan li souleil, on va crami coume di brouchette !!

Le président répond.
-Ispice di counasse, on va yalé la noui !!

un pompier regarde un gamin jouer sur le trottoir.
le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, sur les cotés il a inscrit pompier.
devant il a attaché son chien et son chat pour le tirer.
le pompier se penche pour caresser les animaux et là il constate que si le chien est bien accroché par son collier, le chat lui est accroche par ses choses de la vie; les vestibules.
le pompier explique que le chariot serait plus rapide si le chat tirait avec son coup.
et le gamin de répondre:

oui mais j'aurai plus de sirène...

http://www.safeshare.tv/w/GnFzeOCVZF

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Madame se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ..

Lu dans La Voix du Nord: Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs comprimés de Viagra de son papy. Il a été emmené à l'hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains:

 Les progrès de la technologie sont quand même bien visibles !
   L'hôpital de NORD vient d'acquérir un nouveau scanner très performant ...    
Nouveau scanner à l'hôpital NORD...
        Les patients vont être ravis...

 Cliquer sur le lien et passer la souris sur le patient.
http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf


JE SAVAIS QUE CETTE MACHINE TE PLAIRAIT ! ! ! ! !

Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine son zizi.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

l'Eloge : Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !»

Quelle forme ce soir JC !

ça va je me controle

Un type qui a fait la fiesta toute la nuit se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue. Il ouvre les yeux et il voit une espèce d'énorme bonne femme, moche de chez moche, avec des traces de sperme sur le coin de la bouche.

Le mec horrifié se frotte les yeux en imaginant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il veut sortir de son lit et il s'aperçoit que cela glisse.Il lève le drap, et il voit que le lit est plein de crotte.

Il se lève et s'étale dans une énorme flaque de gerbe. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que cela devient affreux.

Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants.Il allume la lumière et il voit qu'il est plein de morve de nez dans les cheveux. Gros moment d'angoisse, il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de ses lèvres. Alors là, il fait doucement :

- Pourvu que ce soit un sachet de thé...

C'est une personne, elle dit 1 et l'autre hein?




Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

-Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu' est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui conter une autre, moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne ........................

Excellent stutt51!

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.
Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.
Tu ne peux pas ?
Maintenant, bois 5 verres de vin.
Le mur va bouger par lui-même.

Une  jeune blonde  fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, soudain celui-ci meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours :
 - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !!!!"


Elle entend une voix à la radio qui lui dit:  
- "Ici la tour de contrôle , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."  


Réponse de la blonde :
- "Je mesure 1m68 et je suis assise sur le siège avant droit."



- "Bon.!!!!!.....Bien reçu" reprend le contrôleur aérien à la radio.... Répétez après moi .........
- Notre Père qui êtes aux cieux... "