humour

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

Question de l’adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu’est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c’est l’eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l’adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l’eau
bout à cent degrés.
L’adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C’est l’angle droit qui bout à 90 degrés.

Dugenou fait son service dans un régiment d’infanterie. Sa soeur vient de mourir
dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l’apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l’adjudant de semaine :
‘- Adjudant Lafleur!’
‘- vos ordres mon Colonel !’
‘- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai
fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un
garçon sensible, et vous saurez le ménager.’
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois
devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
‘- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !’
personne ne bouge
‘- Dugenou ! Vous m’frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.’

 pas cool    mais avec tact

Une belle série !

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la T.V Internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ?
Drogue?
Alcool ?
Femme?
Jeux? "

Non, non...Taubira m'a sorti de prison !

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)  
    Un délice que cette langue qu' est le français
    Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue  française
    Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
   En voici un exemple :
       
   Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise:
       
   Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
       
    - "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
       
      On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!!!!!


       
      Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer  les choses au clerc....!

stutt51 a écrit:

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue  française


Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :  
                             
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer  l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande  textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
 
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
 
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer  les choses au clerc   ..... !!!

desbois a écrit:

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)  
    Un délice que cette langue qu' est le français
    Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue  française
    Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
   En voici un exemple :
       
   Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise:
       
   Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
       
    - "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
       
      On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!!!!!


       
      Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer  les choses au clerc....!

L'intervalle entre les redif' fond comme neige au soleil... Une tite semaine !!!

Jeanfi, si tu m'écoutes


C'est jeanfi qui entre dans le  CP de Lyon pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 250 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 200, elle commence à sucer..."

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.



Quelle est la différence entre des hémorroïdes et une Ferrari ? Y'a que les trous du cul qui en ont.


Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !



Une blonde voulait vendre sa vieille targa, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 350,000 km. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - T'es folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km je la garde !



Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de la circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Une toute petite....

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un beau festival !


Au fait Chrisonia, pour les fêtes t'as pas été muté en Bresse ?





































( j'en ai proffité à cette heure, il n'y a pas grand monde de connecté, on saura pas que c'est de moi ... )

En Bresse bleu? Excellent Vincent, quelle forme au milieu de la nuit!

Il y a quelques jours je discutais avec un vieil homme de 93 ans, voilà le cours qu'il me tenait:
Tu vois à 20 ans quand j'étais en érection, je prenais mon sexe entre mes mains et impossible de lui donner le moindre angle.
Plus tard, à 40 ans, quand j'entrais en érection je prenais mon sexe entre mes mains et j'arrivais à lui donner un léger angle.
Vers les 70 ans quand de temps en temps j'avais une érection j'arrivais à tordre mon sexe pratiquement à l'équerre.
Aujourd'hui, il m'arrive parfois d'avoir une érection alors je prends mon sexe et j'arrive à le plier en deux.
Moralité, plus tu vieillis et plus tu as de la force dans les mains !!!

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours. Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut". Il lui sort une vieille boite. Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre. Il sort l'objet de sa boite et dit: "Ceci est la quequette vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez: "quequette vaudou la porte!". La quequette sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la quequette vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage. Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "quequette vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter. Elle va donc aux urgences. Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer. Un flic l'arrête et la contrôle puis dit "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit "ouais c'est ca ! quequette vaudou mon cul !"

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez cet énorme chène?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines ...................enfouies dans le sable...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
" Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
" Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
 " effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
 " allez-y docteur, je vous écoute" répond telle.
 " je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
 un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.

 Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.

 Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
 
 "Et alors... on oublie Chabal?"