humour

stutt51 a écrit:

Le standard de la police reçois l'appel d'un membre du LASERIC paniqué :
- Allô ! avec ma 911 je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. ironise le gendarme surpris par cet appel...
- Très bien ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 EXCELLENT  


Stutt, on ne se connait pas...  

...mais tu es en train de monter dans mon estime à une vitesse...

...prohibée par le code de la route  

(qui était le Laseric....?? Bon, j'ai une ou deux idées....)

Une vieille dame rentre chez elle tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup: "laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle!"
Et la mémé de s'écrier: "continue, je ferai un chèque !!".

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

un couple décide de faire faire des travaux dans sa maison et il passe une petite annonce.
une jeune fille se présente et le maitre de maison lui explique:
"voici la peinture, il s'agit de repeindre complètement notre porche"
puis il part au bureau.
en fin de journée il appelle la jeune fille:
"mademoiselle, tout s'est bien passé?"
"oh oui monsieur, comme j'avais beaucoup de peinture, j'ai passé une deuxième couche et maintenant c'est bien sec...............
ha oui, j'oubliais, vous allez bien rire, c'est pas une porsche votre voiture, c'est une ferrari

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Buvez du lait    

viti33 a écrit:

Buvez du lait    

Ils l'ont fait exprès c'est pas possible autrement!

Trois jeunes filles se retrouvent en pause un lundi matin à la cafétéria de leur usine.
La discussion tourne autour des loisirs et des sorties du samedi soir.

-La première dit :" moi le samedi, je sors en boite de nuit, de retour chez moi j'ôte mes chaussures à l'entrée de mon appartement et je les fais glisser le long du couloir, si elles restent côte à côte à l'arrêt, c'est que j'ai passé une bonne soirée!!"

-Tu vas rire, dis la deuxième, figure toi que j'ai une manie un peu similaire à la tienne, en fait de retour chez moi je retire mon blouson à l'entrée et je le jette vers le porte manteau s'il s'accroche, c'est que j'ai passé une très bonne soirée !!

-La troisième éclate alors de rire et les deux premières lui demandent alors pourquoi ce fou rire, ben figurez vous, dit elle que moi aussi j'ai ma petite manie qui peut s'apparenter aux vôtres.
Ah bon s'exclament les deux curieuses et qu'elle est-elle?

Et bien pour moi c'est très simple, de retour de soirée j'ouvre la porte de mon appartement, je retire ma culotte et je la jette au plafond ............................. si elle reste collée c'est que j'ai passé une SUPER soirée !!!

                           

j'imagine bien la scène

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle GT3 blanche
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

Salon de l'auto 2014: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le membre de notre forum examine la vendeuse

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme, "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "

LA PHARMACIE LECLERC


Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...



 À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
-Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
 -Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
  -Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.


C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur 

 
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.  
 Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
 Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
  Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
 Merci de faire vos courses chez Leclerc!
 
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
 Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :


Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

 Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
 Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
 Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
 Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

Déja postée et par toi en plus !!! Tu vas pas nous refaire le coup de la dernière fois "c'est pour les nouveaux" !!!
Tu perds la tête épicétou !

https://www.forumlaseric.com/t11300p705-humour

Docteur quand j'appuie la sur ma tête j'ai mal,
Quand j'appuie la sur mon coude, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon oreille, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon tibia, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma joue, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma ......., j'ai mal
Quand j'appuie sur ma lèvre, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma cuisse, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon avant bras, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon mollet, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon œil, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma narine, j'ai mal
Quand j'appuie sur ma panse, j'ai mal
Quand j'appuie sur mes ........, j'ai mal
Quand j'appuie sur mes cheveux, j'ai mal


et le docteur de répondre "Bah vous avez le doigt cassé ! "

Merci fred je savais tu allais répondre , mais bien sûr que c'est pour les nouveaux la preuve,c'est que studd51 ne la connaissais pas!, c'est comme a la radio tu réécoute les sketches et tu te marre toujours. 
Et moi sa me fait plaisir de faire rire les nouveaux arrivé. 
Et puis c'est TOUT!!!!

NEUF11 a écrit:

Merci fred je savais tu allais répondre , mais bien sûr que c'est pour les nouveaux la preuve,c'est que studd51 ne la connaissais pas!, c'est comme a la radio tu réécoute les sketches et tu te marre toujours. 
Et moi sa me fait plaisir de faire rire les nouveaux arrivé. 
Et puis c'est TOUT!!!!