humour

Porsche83 a écrit:

A la légèreté de leur tenue, je dirais que c'est plutôt vers chez moi...   
Bien trop loin de la Vienne Christophe ! Désolé !!!     

C'est la camargue, allons      

ça t'arrangerait bien ! Plus proche de la maison...  

Porsche83 a écrit:

ça t'arrangerait bien ! Plus proche de la maison...  

Effectivement le rêve est toujours permis   

Et encore gratuit !...   

  Il vous nous les envoyer de suite dans le grand ouest parce que chez vous sans chapeau, elle ne vont tenir!  

Bon les amis....on est totalement embourbé, plus envie de rire?
Allez une petite au titre du réamorçage:

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos... 
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…  

   

Un homme de la ville s'en va acheter un cochon.
L'éleveur lui demande de quel poids il le veut.
Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare '20 kg tout juste'! Le gars s'écrie alors
-'je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids'.
Le marchand lui dit alors
- ''ah, vous voulez le peser?''.
Bref, le voilà qui retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare:
-"J'avais bien dit 20 kg, he bien il fait exactement20kg250 !! voilà mon bon monsieur!! .
Le mec encore moins persuadé lui dit :
-"elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?'
Le marchand excédé appelle son fils :
-eh gamin viens peser ce cochon pour môsieur''.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg240!!
-"mais, il était à peine à 3 mètres de nous" dit le client "il a tout entendu!!!".
-" Gamin va appeler ta soeur"
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière et déclare 20kg240.
-" Toujours pas persuadé mon brave? Gamin, dit un peu ta mère de descendre" argumente le père
Le gamin gueule:
-" M'man, M'man,"
mais toujours pas de M'man qui arrive!
-" Gamin va voir où elle reste ta mère".
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
-" M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur "

Ca c'est du commerce équitable  

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

  

   Bravo les amis, la reprise a du coffre!  

 

Bon, comme il n'y a pas de femmes sur le forum...je me lâche:

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande « Tu regardes quoi ? »
Répondre : la poussière.  

 

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

    

Un peu caustique celle qui vient...

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro...
Le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.   

   

J'avais prévenu....

 

Ben les copains, il ne faut pas rester tétanisé là....qui rebondit????