humour

      

Mais qu'est ce qu'elle allait donc faire à l'église ?!?!
   Auto-proclamé !!!

 tu le mérites....

Allez, on embraye doucement...  

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"  

  ...mais pas encore assez armé pour être adoubé !   

Patience...Patience...   

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!!

 

   

Une tout petite tout mignonne pour que les liseurs non posteurs se lancent...

- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?

- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!  

Une jeune femme qui débute dans la prostitution, décide pour se démarquer de se spécialiser.
Elle choisit pour spécialité la fellation, elle ne fera que cela, des pipes et que des pipes !!!
Et ça marche plutôt bien pour elle, elle s'est constitué une clientèle d'habitués qui, en hommage à son savoir-faire l'on affectueusement surnommé "L'Aspirateur", et qui en plus de leurs fidélités n'hésitent pas à lui adresser des copains ...

C'est ainsi qu'un soir, un nouveau frappe à sa porte:
"Bonsoir, je m'appelle Chris je viens de Poitiers, c'est Neuf qui m'envoie, il m'a dit tu vas voir cette fille, on l'a pas surnommé L'Aspirateur pour rien !!!"
"Oh, dit la fille, vous savez c'que c'est, les gens exagèrent toujours un peu, mais aller y fait sa p'tite toilette, il oublie pas mon p'tit cadeau, et j'vais m'occuper d'lui"

Donc Chris, s'allonge nu sur le lit et la demoiselle commence son travail; effectivement ça lui est très agréable, même très très agréable, pourtant après quelques minutes il se met à crier:
"Arrête, arrête, y'a le drap du d'ssus qui m'rentre dans l'trou du cul !!!"   

L'attaque est sévère et va certainement inciter le chevalier neuf de Bazoges à une charge abominable...
Quand à moi, je confectionne ma torpille....    

Excellent le coup du drap   

Ben j'imagine mal......mal...

Une petite pour nos candidats parachutistes:

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...  
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...  
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!  

Déjà vu, mais pour les nouveaux:

https://www.youtube.com/watch?v=_WieFILn7nk

ça fait toujours rire !!!!

   

https://www.youtube.com/watch?v=Dy9nWl3jWDM
 

L' air vendéen serait-il bon pour l' humour ? 

    

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels  
tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.  
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
Elle lui répond :  "Thérèse Va Ailleurs"...

Une petite blague sur les Caymans :
Le meilleur dompteur au monde fait son show devant le public,
et il dit: " je vais mettre mon pied dans la gueule du Cayman",
il le fait et il tape sur la tête de la bête, alors le Cayman stoïque ne bouche pas .
Applaudissements du public

Ensuite il dit : «encore mieux, je vais mettre ma tête dans la gueule du Cayman",
il le fait et il tape sur la tête de la bête, alors le Cayman stoïque ne bouche pas .
Applaudissements du public

Ensuite il dit : «encore mieux, je vais mettre ma quéquette dans la gueule du Cayman",
il le fait et il tape sur la tête de la bête, alors le Cayman stoïque ne bouche pas .
Tonnerre d'applaudissements du public

"Pour finir mon show, je propose à une personne dans le public de venir sur la scène, et nous allons tenter la même expérience avec le Cayman, est-ce qu'il y a un volontaire ?",
tout le public a peur et personne ne lève la main, et au bout d'un long moment une petite vieille au fond de la salle lève la main et dit : "Je veux bien, mais vous me tapez pas sur la tête".

neuf44 a écrit:

je m'arrete tout de suite!

C'est sur quelle route ?

A la légèreté de leur tenue, je dirais que c'est plutôt vers chez moi...   
Bien trop loin de la Vienne Christophe ! Désolé !!!