humour

    

Fred, le début de ton histoire n'est pas très clair, mais la fin est sans équivoque!     

Les femmes aussi ont le droit de faire du surf

Tu es un affreux macho!  

Chrisonia a écrit:

Fred, le début de ton histoire n'est pas très clair, mais la fin est sans équivoque!     

Ayé, j'ai corrigé (un qui suit !!!)

      

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

neuf44 a écrit:

Ça déchire fort ce soir!    

Aaaah ces femmes.....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri chuchota-t-elle...
Je crois que tu me portes la poisse, connasse!      

      

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

  

 

  

ACTU ???

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très
heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de
l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : 'Nous avons une enquête auprès du peuple... Il
apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes...'
Le Président : 'Et bien, commençons donc par les optimistes !'
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : 'Les optimistes disent que demain,
on mangera de la merde...'.
Le Président : 'Oui !?!'
Le Ministre : 'Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le
monde...'.

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

   

  

Dans un petit village de campagne Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider,
mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
-" Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,..."
V'la-t-y pas qu'un jour, après la messe not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
-" Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !"
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
-" Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,..."
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
-" Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !"

Superbe série les amis!       

          

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
-"Un whisky, please, sans glaçons !''
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde à l'autre bout du comptoir.
Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur !!!!!!
Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
-"Garçon, à qui est ce singe ? ''  hurle  le gentleman
-''Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde''
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
-"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky???
-''heu oui  Possible!!! répond le pianiste" Chantez-moi la première mesure...........