humour

Tu démarres la semaine très très fort!    

Avant d'attaquer l'après midi....une petite pour se détendre:

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !    

   

    

     

       

Alors là, respect !!!!

C'est du vécu mon p'tit neuf ?   

un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :  déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.


Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci

Je vous envoie le canard,

Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....  

 

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Une petite....

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !   

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assiste à la scène lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier!!!

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme.
Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui…. mais comment as-tu deviné ?
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond:
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n’ai rien senti!!!!

     

Z'ètes trop forts les gars !    

Les amis, bien que l'heure ne s'y prête pas, portez tout de même attention à cette histoire jusqu'à la fin...

C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours: je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin: va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille: arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois vœux pour chacun... Qui commence?
L'ours: moi, je suis le plus gros.
La grenouille: vas-y l'ours, ton premier vœu?
L'ours: je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:pas de problème, ton vœu est exaucé...
A toi le lapin.
Le lapin: moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin: t'es vraiment trop con toi!
La grenouille: pas de problème, ton vœu est exaucé... Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton deuxième vœu.
L'ours: je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille: pas de problème... c'est comme si c'était fait...
A toi le lapin!
Le lapin: moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille: pas de problème, la voilà...
L'ours dit au lapin: T'as vraiment que des vœux de merde toi!
La grenouille: bon et pour votre dernier vœu?
L'ours: moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:- Ok, c'est fait...
Le lapin, ton dernier vœu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:- Je veux que l'ours soit gay!    

Rohhh !   

Deux petites vieilles parlent du passé.

-"Tu te souviens, demande l'une, quand on étais jeunes tu voulais coûte que coûte ressembler à Brigitte Bardot"

-"Oui c'est vrai tu as raison, j'aurais donné n'importe quoi pour lui ressembler"

-"Bin voilà, ça y'est!!!"