humour

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
-" Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?"
-" J'ai appris le nom des doigts de la main." dit Jack
-" Alors je t'écoute..." demande le  papa qui  est prof de français...
-" Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul...
-" Hey Jack,!! ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur !!!
-" t'es sur papa ? pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
-" Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

 elle est fine comme le doigt!!!!    

fred2401 a écrit:

A regarder jusqu'au bout !!! ça relatilise    

https://www.youtube.com/watch?v=41eutWXaX0w&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D41eutWXaX0w&has_verified=1

   

Bon les gars, je mets le treuil et on tente de sortir de l'auge à  !!!

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur comment il faisait pour savoir si une personne devait être internée.

"C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on donne à la personne une petite cuiller, une tasse et un seau et on lui demande de vider une baignoire".

"Ah, je vois, une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros. C'est ça?"

Non répond le directeur...elle retirerait le bouchon....

Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre?     

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
  
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
qu'une heure et demie plus tard.


Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
le prétendant, il lui dit :
« Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »

« Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :

 

 « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
donc votre armoire à pharmacie. »

     

Test d'amour:
Va à ta voiture et enferme ta femme et ton chien dans le coffre...
Attends 1/2 heure...ouvre le coffre et devine qui est content de te voir ...    

Horreur, le post est à l'abandon!  

Allez pour faire plaisir à chrisonia,
Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :
Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur?
Le beau-père :
J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio...........!!!!!!!!!!!!!!!!

 

    Merci neuf!  

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

 

   

Une jeune femme arrive chez le médecin :
Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...Est-ce que ça porte un nom ?
Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !  

  

   

   

Un tout jeune couple habite dans un petit appartement sans réelle insonorisation.
Tout beau, tout neuf, ils se désirent après le repas du soir, mais ils ne veulent pas que les voisins entendent...

Donc tous les soirs avant de se caliner, la jeune femme met le lave vaisselle en route, et rejoint vite son mari adoré au lit....

Ainsi passe les jours, ou plutôt les soirs. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois....
Un soir après le diner le mari demande : "ma chèrie tu veux bien encore ce soir, comme hier, me faire des calins partout "

Malheureusement, la jeune femme est fatiguée après une journée particulièrement stressante de travail et répond : "mon coeur, non je suis désolée mais pas ce soir, je suis épuisée."
Le mari va se mettre au lit, pendant que sa femme range quelques affaires, puis prise de remords elle va vite dans la chambre en se déshabillant, se glisse dans les draps, se plaque contre le corps chaud de son mari, et lui sussurre à l'oreille : "tu sais finalement, peut être que si tu..." le jeune homme ne lui laisse pas finir la phrase et dit un peu séchement : "Oh, ne t'inquiète pas, c'était une petite vaisselle, je l'ai faite à la main !"

  

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

    

Ça se  passe  dans  une  bourgade dans  laquelle  les  habitants  ont  les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
"à partir  de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme  tout  le  monde  aime  bien  son  curé  au  village,  une  réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché:il  est  convenu  que  lorsque  quelqu'un  aura  fauté  sexuellement,  il confessera  être  tombé par  terre  et  avoir  proféré  des  jurons  à  cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
"bonjour monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
"Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!    

   

Elles sont particulièrement savoureuses aujourd'hui !

  

On essaiera de faire aussi bien demain!