humour

"Je vous jure Monsieur le Président, je n'avais pas vu que ma femme était en train de se faire bronzer lorsque j'ai planté le parasol!"

"Bah bien sûr, quinze fois de suite !!!"

"Oui parce que c'était mou, ça t'nait pas!"   

      

Ooohh...

Ça y est, plus envie de rire? Le post prend la poussière...on est mal....  

Vous avez tellement canardé ces derniers jours que vous n'avez plus de cartouches !
C'est malin, va falloir recharger maintenant   

Holà Flat....la sulfateuse n'est pas enrayée et il nous reste des bastos au fond des poches...hein les copains?

Une petite mais qui ne concerne bien évidemment pas vos mécanos préférés:

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !

Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

Dugommeau. Norbert Dugommeau.

Oui... Et quel est votre métier ?

Garagiste.

Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.     

Le Viagra?....... Vraiment performant !

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. -Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. · OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande : · Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : · C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame . Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

   

Faut pas l'encourager, Didier, il ne faut pas   souviens que pendant qu'il poste d'une main, de l'autre il conduit un 40 tonnes   bon, c'est vrai que comme il est connu, jusqu'à présent tout le monde a réussi à l'éviter !!! mais, faut pas tenter   sinon  


 

     

fred2401 a écrit:

Faut pas l'encourager, Didier, il ne faut pas   souviens que pendant qu'il poste d'une main, de l'autre il conduit un 40 tonnes   bon, c'est vrai que comme il est connu, jusqu'à présent tout le monde a réussi à l'éviter !!! mais, faut pas tenter   sinon  


 

      

Un belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme agé, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
elle a trouvé l'élu de son funeste projet, un multimilliardaire veuf  de 80ans.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 80 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, qu'il est bien pourvu et qu'il l'a déjà coiffé son sexe de 25 cm d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ne pas oublier le lubrifiant haute température !   

Un peu grasse mais....     

Bon une toute petite sinon Flat va dire qu'on flanche...

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais... C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...  

 

  

Allez, hop hop hop on maintien le rythme:
Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?
Le papy répond :réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle.
Préparation du repas, re-activité sexuelle.
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué...
Le Maire est stupéfait et demande :quel âge avez-vous ?
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
C'est pourtant simple : ELLE  ME CASSE LES COUILLES.     

Ce sont deux petits vieux qui décident de prendre du bon temps. Ils vont donc prendre quelques verres et finissent au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Leur affaire faite, sur le chemin du retour à la maison, le premier vieux dit: - Je pense que la fille que j'ai eue était morte. - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !! - Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle s'est envolée par la fenêtre en emportant mon dentier !!

    

Pour remonter le moral.
Lorsque ton travail t'ennui , que tu es au bord de la dépression , que vraiment plus rien ne va comme tu voudrais au travail ,...
Fais ceci : en sortant du travail , arrête-toi à la pharmacie , achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson , ouvre la boîte du thermomètre et lis les instructions - tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personellement à notre usine".
Alors maintenant , ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Et voilà , ça y est , tu rigoles.
Rapelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

ça marche !!!