humour

desbois a écrit:

cour de natation à la piscine, la maitresse encourage ses éléves , et voyant Roger
-"Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !"
- "Oui, madame, mais j’ai un entrainement spécial".
-" ah !!! Et c’est quoi ton entrainement ?
-" Mon papa m’emmène au large en barque et je dois revenir à la nage en essayant d'éviter les coups de rame".
- "Mais euh…dit donc ,c’est vraiment dur comme entrainement…!!!!
- "Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !!!!!

Y jouais pas à ça dans la Vologne y'a quelques années ???   



  Désolé  

Bon Fred, un petit passage à vide?   

Bon, une petite pour tenir le rythme:

Un couple arrive  dans un hôtel. Le  groom monte leurs bagages dans la chambre et  demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque  chose ?
- Non merci.
- Et pour votre  femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser !  Montez-moi une carte postale  et un timbre...  

Amusant, Chrisonia... on sent que tu racontes une histoire vécue...     

Restons dans le vrai humour..

Deux blondes reviennent vers leur voiture;
"oh regarde, j'ai une roue à plat! dit l'une"
"mais non, c'est pas si grave, c'est juste en bas qu'elle est à plat"

(pardon, là, tout de suite,  j'avais pas mieux)

Trois copines (blondes ?) sortent d'une boîte de nuit complètement ivres, mais ... lucides décident de ne pas rentrer en voiture et de faire du stop.
Comme elles ont fait la fermeture, ils n'y a plus beaucoup de voitures dans le coin et donc, elles marchent, elles marchent, elles marchent ... quand l'une d'elles dit "je reviens" avant de partir dans le champ.
Le temps passe, comme elle ne revient pas les autres décident d'aller voir et, elles trouvent leur copine couchée sous une vache en train de téter les pis.
"bah, qu'est-ce tu fais, ça va pas ?"
"Si, si très bien, attendez les filles, sur les 4 y'en a sûrement un qu'a une voiture!!!"

Belle prestation les gars!     

fred2401 a écrit:

Trois copines (blondes ?) sortent d'une boîte de nuit complètement ivres, mais ... lucides décident de ne pas rentrer en voiture et de faire du stop.
Comme elles ont fait la fermeture, ils n'y a plus beaucoup de voitures dans le coin et donc, elles marchent, elles marchent, elles marchent ... quand l'une d'elles dit "je reviens" avant de partir dans le champ.
Le temps passe, comme elle ne revient pas les autres décident d'aller voir et, elles trouvent leur copine couchée sous une vache en train de téter les pis.
"bah, qu'est-ce tu fais, ça va pas ?"
"Si, si très bien, attendez les filles, sur les 4 y'en a sûrement un qu'a une voiture!!!"

Juste légèrement "bourrée"....

Quel festival les gars !   

Allez, on enchaine en précisant à911 que cette histoire (comme la précédente) n'a aucun lien avec ma vie (déconnez pas, ma femme lit le forum...):

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un  ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être  père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule  pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...  

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

     

   

On ne faiblit pas....encore une petite:

Dans un  cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
Monsieur, je ne vous connais pas, mais il  faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
Effectivement c'est  drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.    

 

Dites-moi les posteurs de ce post, soit je fais erreur, soit nous sommes peu à rire de nos c.....ies!
Me trompe-je? Ceci dit cela ne nous empêche pas de continuer à  

l'administration recrute.
C'est un gars qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions au chef de service:
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car dans notre service, de 9 H00 à 11 H00, les employés passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Dubois, tu es infernalissime!      

Une toute petite:
Deux clochards sont assis sous un pont
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !"  

Chrisonia a écrit:

Dites-moi les posteurs de ce post, soit je fais erreur, soit nous sommes peu à rire de nos c.....ies!

T'inquiètes, on est surement beaucoup à se marrer derrière nos écrans !!   

JM-26 a écrit:

Chrisonia a écrit:

Dites-moi les posteurs de ce post, soit je fais erreur, soit nous sommes peu à rire de nos c.....ies!

T'inquiètes, on est surement beaucoup à se marrer derrière nos écrans !!   

oh que oui !!!

Je dédie donc cette petite histoire à tous ceux qui lisent....

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.   

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !