humour

   

   

Si ça continue j'vais finir par interdire à ma fille de 22 ans de "monter" à la Capitale, trop dangereux avec de tels prédateurs !...     

Une nonne va chez le médecin et lui explique qu'elle a un hoquet dont elle ne parvient pas à se défaire depuis plus de 15 jours.
Le médecin l'ausculte et lui dit " ma soeur, figurez vous que vous êtes enceinte!"
La religieuse manque de s'évanouir, règle la consultation et part en courant

Deux heures plus tard, la mère supérieure téléphone au toubib.
Se doutant du but de son appel et prenant les devants il se veut rassurant "ne vous inquiétez pas ma mère, j'ai dit à soeur Marie qu'elle était enceinte pour lui faire peur, et ainsi lui faire passer son hoquet persistant, ça a fonctionné ?"

Pour le hoquet très bien, notre soeur ne l'a plus, mais je vous appelle pour l'abbé, il vient de se jeter dans le vide depuis le clocher

notre père qui êtes soucieux !!!     

Quel coquin l'abbé !   

Il s'appelle Résina, c'est l'abbé Résina ! le copain du curé Trécy
 

Ceux sont les deux qui se sont fait la none Obstant non ?!?!...   

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlé.

Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure au motif qu'elle était trop maigre.

Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée, selon ce que le docteur croyait acceptable, devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.

Après que la chirurgie fut complétée, tout le monde était stupéfait de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait plus belle, beaucoup plus qu'avant !

Tous ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté ! Un jour, elle était seule avec son époux et elle débordait d'émotions dues à son sacrifice...

Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser? "

Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues !"

Excellent !

  

  

Sans doute grâce à son physique irréprochable !   

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années.
Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc?
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein?.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job?.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.....
- Non,merci, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui.
Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme?
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron!.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien?.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois
et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

        

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
"Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
"Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
"Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

  

 

fred2401 a écrit:

 

    

Nous les hommes, nous sommes des incompris.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé .....
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. 

toutes les mêmes !!!   

neuf44 a écrit:

Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. 

et encore imagine un proctologue !!!!    

Bon....je viens de les raconter à ma femme....ouf, la dispute n'a pas commencé!