humour

  

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, de près de 50 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.


Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs, et son soigneur s'est fait manger l'avant bras.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute .

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement
dans la cage.  Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.


Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue,montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.


Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins,
le cou, la nuque, etc. *
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande
-" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

OPTIMISME ?

Un gars arrive dans un café ou au bar se trouve une magnifique jeune femme qui déguste toute seule un cocktail.
Le gars se plante à côté de la fille, la regarde de bas en haut et lui dit:
"Alors chérie, j'te paie un verre ?"
La fille se tourne face à lui et sans un mot lui mets un coup de pied dans le tibia, elle continue avec un coup de genou dans les testicules, alors qu'il est plié en deux un autre coup de genou en pleine face et enfin elle l'attrape par les cheveux et lui éclate le nez sur le zinc.
Le mec est sonné, il se relève avec peine, il pisse le sang par le nez et la bouche mais il se replante à côté de la nana et lui dit:
"Bon, baaah j'te demande pas si tu suces alors ???"

fred91 a écrit:

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, de près de 50 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.


Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs, et son soigneur s'est fait manger l'avant bras.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute .

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement
dans la cage.  Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.


Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue,montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.


Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins,
le cou, la nuque, etc. *
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande
-" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

Fred, jete un œil page 49

j'avais pas vu !!!!! 

fred2401 a écrit:

OPTIMISME ?

Un gars arrive dans un café ou au bar se trouve une magnifique jeune femme qui déguste toute seule un cocktail.
Le gars se plante à côté de la fille, la regarde de bas en haut et lui dit:
"Alors chérie, j'te paie un verre ?"
La fille se tourne face à lui et sans un mot lui mets un coup de pied dans le tibia, elle continue avec un coup de genou dans les testicules, alors qu'il est plié en deux un autre coup de genou en pleine face et enfin elle l'attrape par les cheveux et lui éclate le nez sur le zinc.
Le mec est sonné, il se relève avec peine, il pisse le sang par le nez et la bouche mais il se replante à côté de la nana et lui dit:
"Bon, baaah j'te demande pas si tu suces alors ???"

Elles sont toutes écrasées, mais au moins il en a dans le pantalon !  

Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage
Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?

Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage .

Ils demandent 10 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.
Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande :

Et les gens donnent combien ?

De 5 à 10 litres, ça dépend !!

aaaaahahaah
 
j'adore

  moi j'adore  

    

quelques déclarations d'assurés mal assurées mais souvent assumées !!!!


En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas. Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses -

xavier996 a écrit:

Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage
Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?

Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage .

Ils demandent 10 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.
Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande :

Et les gens donnent combien ?

De 5 à 10 litres, ça dépend !!

Heu, c'est trop tard ou on peut donner encore quelques litres ?

 

pfff... ça sent l'arnaque, tout ça...
tous ces gens enlevés en même temps, on en aurait surement entendu parler au 20h, non ?!?
 

Esprit porschiste

Un porschiste raconte à ses copains porschistes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains porschistes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains porschistes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur le siege de ma nouvelle voiture et....
Et les copains porschistes :
- Ah! T'as une nouvelle voiture ???!!! C'est quoi comme porsche...?????

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau porchiste - un mec génial - dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

   excellent  

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ontcommis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, untantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient dedire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceuxqui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille,chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curélui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? Avotre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que jen'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps entemps, vous savez! 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! - Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

   

  

Pour Viti :

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil, il hurle :

- Je veux savoir : qui a baisé ma femme ?...


Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches...

C'est toujours un plaisir de vous lire, connaissez vous celle-ci :
C'est 2 curés sous la douche, l'un dit à l'autre, t'aurai pas un peu grossi ?
L'autre lui réponds

(Rien, je ne sais pas si ça passe ici)
Réponse en Mp

C'est une femme avec 2 grandes oreilles qui allume un mec au grand cou!
L'histoire se termine au petit matin, et la femme lui dit, j'ai aimé la nuit, merci Beaucoup,
Et l'autre lui réponds, Ben t'as pas vu tes oreilles!!!!

Tu avoueras que la mienne est plus courte:bball: