humour

une plus facile pour Vincent.........


LE LION ET LA BLONDE..
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité d'un ZOO,
de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.


Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs, et son soigneur s'est fait manger l'avant bras.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute .

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement
dans la cage.  Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.


Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue,montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.


Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins,
le cou, la nuque, etc. *
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande
-" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!*

 

Le lion a eu tellement peur de la blonde qu'il lui fait de la lèche !   

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pélerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourde!!!

 Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

 Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile

 La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
 - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

 Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince!!!.
- Pas facile cette grille!!!


 L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
 Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à  la définition.
 L'évêque :
 - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ...
 - mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !


 La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Merci Didier j'ai compris de suite sauf pour la bonne sœur elle a écrit quoi ?

Ben.... Couilles !  

Que fait Jean-Claude Vandamme quand il monte dans une voiture ???



Y FOUT LE CONACT !!!

911du42 a écrit:

Merci Didier j'ai compris de suite sauf pour la bonne sœur elle a écrit quoi ?

  

et sylvester stalone devant la glace de sa salle de bain ???




il se rend beau !

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte … Je retire tout

Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l' humour !!!

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie…
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !

 
Compris !

Bah... Il n'a qu'à se faire pécho par le laitier, c'est plus sûr....  

il a de la suite dans les idèes !!!     

memes les distributeurs si mette  

fred91 a écrit:

memes les distributeurs si mette  

Pas sur d'avoir compris mais si c'est un rébus je propose:   "camenbert, Flanby!!!"

J'ai bon ???

http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid1784-c-les-guignols.html?vid=934920


Emploioutai ?????????????   

Un festival !!  

   

fred91 a écrit:

memes les distributeurs si mette  

Excellent !

Flat & moi a écrit:

fred91 a écrit:

memes les distributeurs si mette  

Excellent !

tout pareil !

On est vraiment tombé bien bas ... Je n'en reviens toujours pas ...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Honnête mais... blonde !!!

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent :
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "