humour

Déchainé notre neuf préféré!     

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier

 

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants...




l'autre sert à ramener les courses !!!  

oui!!!  mais maintenant ils sont tout les deux biodégradable !!!!    

et c'est pas de l'humour blanc !!!

je sais pas si il est très bio dégradable...
bio dégradable s'il est je ne sais

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur.
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?  - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Arglll !!!!    

le con !

Attention, le dernier point est généralement fatal...

L’homme parfait

Les mensurations idéales d’un homme : 80 – 20 – 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.   

Une tite histoire corse pour Flat !!!

Un Corse dit à son fils :

Mon fils te voila enfin marié, alors je vais te dire ce que font les Corses la nuit de leur noce.

Tu porteras ta femme, car un Corse c'est fier
Tu la jetteras sur son lit, car un Corse c'est fort
Tu te mettras nu, car un Corse c'est beau

Le lendemain...

Alors mon fils ?

Et bien père j'ai porté ma femme car un Corse c'est fier ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse c'est fort. Je me suis mis nu car un Corse c'est beau !

Et la nuit ?

Je me suis branlé car un Corse c'est autonome !

Comme quoi, l'autonomie n'a pas que des avantages....    

Je reconnais qu'elle n'est pas sympa....

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus.
- "Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.    

Chris, t'es dégueu !!!

Un vieux corse se promène dans la montagne et voit un jeune boire dans un ruisseau,
il dit au jeune en langue corse :
"Un béie micca st'acqua e vacche anu cagatu dentru" ( bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans).
Le jeune répond :
"Pouvez-vous le dire en francais, je suis arabe."
- Le Corse répond : "Bois doucement elle est froide"  

     

Bon, je tente de me ratrapper, conscient d'avoir choqué quelques âmes sensibles...

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !    

Ben moi j'aime bien celle du corse.

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat
et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : 
« Chérie juste une question, le chat est-il là ? 
- Oui il vient d'arriver  pourquoi ? »
« Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».

    

@ Fred : tu sais, dans la famille, seule ma TT est corse    

Flat & moi a écrit:

@ Fred : tu sais, dans la famille, seule ma TT est corse    

La TT ou seule la plaque ???   J'ai vu un reportage où il était dit que les plaques "13" sont en train de rattraper les plaques "2A" ou "2B", peut-être l'effet Kalachnikoff sur les esprits ???    

Ce qui suit ne vaut pas que dans les départements cités par Fred....
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon!   

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
le préposé à l'état civil  note.
et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !