humour

comme les Belges aiment bien les frites comme les français en voilà une:
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
"- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
"- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
" - À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
"- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
" - Ben non j'comprend pas !*$!???
"- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Merci pour ta leçon Francis !   

desbois a écrit:

comme les Belges aiment bien les frites comme les français en voilà une:
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
"- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
"- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
" - À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
"- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
" - Ben non j'comprend pas !*$!???
"- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

  

Reconversion réussie pour ...

... Sébastien CHABAL, il arrête le rugby pour se lancer dans la chanson et paf ! il gagne l'Eurovision !!!  

Enzo Ferrari est mort et se retrouve devant la porte du paradis .
St Pierre ouvre la porte , et s’exclame « mon Dieu c’est vous Enzo , attendez je vais vite chercher Dieu, il voudra vous accueillir personnellement »

Dieu arrive « Enzo je suis très heureux de vous accueillir , car il faut que je vous dise que j’admire votre création . Cette ligne, ces formes , ce rouge éclatant, la musique de ce moteur, la douceur et le velouté de ce cuir c’est vraiment la perfection .
Mais , mais quand même il faut que je vous dise , il y a quand même un tout petit défaut, je trouve que la couture du cuir sous le volant , gène un tout petit peu le bout des doigts. Mais ce n’est vraiment rien, votre œuvre est parfaite. »

Mais Enzo qui n'apprécie guère les reproches lui répond « Ma qué monn Diou qué yé souis confous qué vous ,vous me disiez que ma créatsione c’est la pèrfèctionne , alors que vous , vous avez crée la femme , qué là c’est la pèrfectionne .cette ligne,ces formes , lé rouge dé ses lèvres, cette peau poulpose , là yé crois qué c’est la perfectionne , ma qué , ma qué ,il faut qué yé vous dise , yé trouve qu’il y a une pétite défaut ... l'admissionn oune pétit pô trop près dé l'échappemente, no ???

Jadore

      rien n'est parfait !!!!   

Wazaaaaaaaaaaaaaaaah


La ça calme dur !

 

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION RÉPOND :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

   

Au reveil les femmes baillent. Les hommes eux ont la trique. La nature ne laisse rien au hasard...

"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

On n'est pas très loin de la vérité

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé

Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle

Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !"

C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.

Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.

Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

A oui j'oubliais

Et oui 

De bon matin, ça énerve!!!!

Tonio (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Tonio, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Tonio ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Tonio , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...