humour

NEUF11 a écrit:

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, 
Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

desbois a écrit:

A New York, kennedy airport,avant le passage en douane d'un vol  vers la France ,dans la salle d'attente  une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr mon enfant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer !
Le douanier trouvant cette réponse bizarre lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui déclara :
- Passez mon père ! AU SUIVANT !

Et une tournée générale pour Didier, une !!!     

Ce Fred, c'est l'oeil de Moscou....  

Fred il a l'oeil du tigre 

Bon une petite pour occuper le Fred: tu me dis à quelle page se trouve la petite qui vient ok?  


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.  

Chrisonia a écrit:

Bon une petite pour occuper le Fred: tu me dis à quelle page se trouve la petite qui vient ok?  


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.  

Désolé mais je ne me souviens des histoires que lorsqu'elles sont drôles !!!

Et paf le Chris !!!       

Quel humour dévastateur!            

bon ben on a les mêmes références littéraires, c'est top !!!   

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?
Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !   

 Excellent Didier!  

Un peu moins fine celle qui suit....
On embauche un ouvrier à la scierie.

Pour le tester, on lui montre des morceaux de bois et il reconnais tout: chêne, bouleau, peuplier, sapin, orme, etc...

Pour corser le test, on lui bande les yeux et par l'odorat, il reconnait encore toutes les sortes de bois: pitch pin, accacia, ébène, acajou, bref il est incollable.

Le contre-maître vexé de ne pas pouvoir coincer le candidat va dans le bureau de la secrétaire et lui demande sa petite culotte.

Il revient et la fait renifler au testé.
Celui-ci hésite longtemps et dit:
Si vous voulez le fond de ma pensée, je trouve que ça doit être une porte de chiotte réparée avec une caisse à poissons...  

    

ça me fait penser à celle de l'aveugle qui passe devant l'étal du poissonnier :
- Salut les filles !

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !

Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

la petite du matin......

unétudiant demande à son professeur de français:
"Quelle est la définition de dilemme ?"

Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour
illustrer ceci".

"Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une
superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre ....

"A qui allez vous tourner le dos ?"

  

D'où l'expression ramène pas ta fraise

viti33 a écrit:

Tu t'es recyclé Francis ?  

NEUF11 a écrit:

D'où l'expression nous casse pas les fraises

Le principal c'est de ne pas les sucrer....

     

ce doit etre sur des fraisiers de thernobyl    

Le jeune garçon :

- Papa je peux prendre ta bouée pour aller à la piscine?

- Quelle bouée?

- Celle dans ta chambre papa.

- Je ne me souviens pas d'avoir une bouée... mais prend ce que tu veux, va à la piscine et laisse moi tranquille!