humour

   

  

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de
mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Touché touché la chatte a la voisine

    

Un peu lubrique le gars NEUF11 en ce lundi....    

Une petite....

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."    

  

 

Alors les amis on a plus envies de rire....Peut être êtes vous sur vos déclarations d'impôts?

Bon, une petite sanglante pour nous les hommes....

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire:

- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre?

- Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il?

- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.    

Dėfoit la fiction rattrape la réalité 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

 

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d’un fou rire terrible. Le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes…

    

    

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Excellent !  

Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble
il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché
contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous
pourrions le refaire
Comme au bon vieux temps?
- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et,
en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre
une clôture.Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas
d'ennui….. Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se
soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La
vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels,
le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des
bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par
terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la
vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se
relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
- Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur
secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu
une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.!

      

les dernieres sont juste ....

INCROYABLES!!!!! TROP FORT LOOOOOL

L'ancien il à pas dit si il avait du jus? 

   

   

A New York, kennedy airport,avant le passage en douane d'un vol  vers la France ,dans la salle d'attente  une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr mon enfant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer !
Le douanier trouvant cette réponse bizarre lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui déclara :
- Passez mon père ! AU SUIVANT !