humour

Excellent!

Trop fort !

ça se complique!!!        

Nous allons tous avoir des Artistes Alors...

xav996 a écrit:

Nous allons tous avoir des Artistes Alors...

c'est la france melting pot..

stutt51 a écrit:

xav996 a écrit:

Nous allons tous avoir des Artistes Alors...

c'est la france melting pot..

...ou comment niveler par le bas

Voilà qui risque d'induire en erreur les daltoniens....

Pour les non voyants les couleurs en braille ça va être coton !!

Quelle est la différence entre un poste de police et la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

pour les fêtes, ce qu'il faut savoir:

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommer avec modération.

Désolé de ce language de charretier, mais c'est moins drôle en version light.


Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

- Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est ce qu'il y sur la télé ? J'ai répondu de la poussière.

C'est là que la dispute a commencé

- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :"Je veux quelque chose qui a du puch, et qui passe de 0 à 130 en espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé

- La tondeuse est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : Ma voiture, le paintball, laseric, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvé assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :" Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé

- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :"Je me sens horrible ; J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne". Je lui ai répondu :"Ta vision est excellente !".

C'est là que la dispute a commencé

- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :"Vous n'avez pas peur de la vache folle ?". "Non, elle est capable de commander elle-même".

C'est là que la dispute a commencé

- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son écle. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre sur verre. Je demande à ma femme "Tu le connais ?". "Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis". Je lui réponds :"Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps."

C'est là que la dispute a commencé

- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un pack de bières à 12 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 20 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé

une tite brève pour @JL911 perdu dans son frog et dans les vapeurs anglosaxones...

excellente série!!!

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun

Excellent !

Après réflexion il m'a semblé plus sage de vous présenter mes vœux sous une forme plus politiquement correcte, les voici donc.



Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine, sous peine de prison.

Par prudence, je vous adresse donc pour 2015 des vœux que j'espère "politiquement corrects" et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur.
Vous voudrez bien trouver ci-dessous, sous la forme légale fournie par mon avocat, la formulation de mes vœux pour 2015.


Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, ou dans le respect de leur refus.

Mes vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni immixtion dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.


Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause. Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du 1er jour (du Cheval de bois) du 12ème mois (Gusi) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du duodi de la 2ème décade de Nivôse de l'an 222 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.
- le fait de ne pas dater ces vœux du 28 yawm al-'arb`a' de l'an 1435 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 29 Teveth 5774 ne constitue pas un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la plus couramment pratiquée par l'expéditeur et la plupart des destinataires. Toute autre langue a droit au respect ainsi que ses locuteurs.

Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.

Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre droit à aucune compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal de Grande Instance de votre lieu de résidence.



Laseriquement vôtre.

UNE SEMAINE SANS MA FEMME !!!! CHIC!!!!!

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande pourquoi ma femme n’y a jamais pensé ???.

stutt51 a écrit:

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun

PS: @stutt Concernant tes voeux, on a bien jusqu'à fin janvier ... pour tout lire ???

[quote="fred2401"]

stutt51 a écrit:

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun

on imagine bien un Michel Serrault dans le rôle......

desbois a écrit:

fred2401 a écrit:

stutt51 a écrit:

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun

 on imagine bien un Michel Serrault dans le rôle......

Dans les premiers instants, je pensais que c'était lui ...

content d'avoir partagé cela avec vous
un peu de BD