humour

DELICIEUX ET CINGLANT A LA FOIS.
Quand humour rime avec culture, c'est un miel !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre
corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui
prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais,
nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle,
John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John
WILKES. MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la
syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre
maîtresse. »


Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai
sobre ! »


Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-
moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi,
qui vous l'a lu ? »


Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait
sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant
mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous
tromper que lorsque je vous vois. »


CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard
SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte
corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne
en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en
êtes la cause. »


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la
famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à
discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui
n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans
votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se
promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin
froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question
fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET,
professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se
retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin
un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait
cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.


-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse
du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits »
répliqua-t-elle.


Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »
Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc
pas assez ?"


A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître
d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux
invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq,
les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

si tu crois que tu as passé une journée de m...., console toi il y a pire

Dans les bons mots il y a celui excellent de Tony Curtis qui a 71 ans épousa une starlette de 29 ans et quand un journaliste lui a demandé:
"Ne craignez vous pas, compte tenu de la différence d'âge, qu'un rapport intime puisse être fatal ?"

Il répondit:
"Que voulez-vous que j'vous dise, si elle doit mourir ... qu'elle meurt !!!"

Ça, c'est de la répartie!

Réponses du tac au tac

Pour bien commencer la journée...

Pour partir en vacances!!!



Pensez y!!!

xav996 a écrit:

Pour partir en vacances!!!



Pensez y!!!

c'est super bien fait...

C'est bien fait, épi ça change des 4L !!!

fred2401 a écrit:

C'est bien fait, épi ça change des 4L !!!

épi aussi des fiat

La 500 en 96 turbo, elle est soft!:

http://www.zejackytouch.com/photos-videos-jacky-tuning-touch/les-jackys-du-japon/

oulalalalal

j'ai bien rigolé et aussi bien toussé
c'est juste enauuuuurmeu..

Marrantes les pelles à fumier, non ???

allez pour le fun avec le son...

Voila peut-être le plus ancien trait d'humour de la création, peut-être ... ???

Cela se passe le jeudi Saint, à la fin de la Cène avant de sortir de la salle, Adam dit à Jésus :
 "Aller, bon week-end !"

les normes européennes, vous voyez??

Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
Et un loup égaré entre…...!
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés….
Le loup dit :
" Salâm Aleykoum ! "
Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»

Au gouvernement, on prône la transparence !!

Jolie...série....les amis!

[quote="fran34"]Au gouvernement, on prône la transparence !!


c'est là que l'on regrette l'époque des sans-culotte.

fran34 a écrit:

Au gouvernement, on prône la transparence !!

stutt51 a écrit:

c'est là que l'on regrette l'époque des sans-culotte.

Oui mais pas celle des "Poilus" !!