humour

Aujourd'hui, ma femme m’a dit.

"Chéri, va arranger la descente de la gouttière!"

Eh bien, j'ai invité certains
de mes copains à venir chez moi.
L'un d'eux a amené aussi son ami soudeur.
Il nous a fallu environ 4 heures et 30 bières,

mais nous avons réparé la descente et
on lui a donné une touche artistique.

Contrôles radar !

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont des arbres..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

C'est beau le progrès
La créativité n'a pas de limite... il reste quand même a parfaire certains points! Le recyclage, depuis le temps que l'on en parle, pour certains c'est en route

Citroën pour vous

Excellente série mon cher NEUF!

Quand même !

Une petite .....
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Sous la dent ?...............

NEUF11 a écrit:

C'est beau le progrès
La créativité n'a pas de limite... il reste quand même a parfaire certains points! Le recyclage, depuis le temps que l'on en parle, pour certains c'est en route

Citroën pour vous

Mac Gyver a pris un coup de vieux !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'Idée.
C'est simple, voila ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc ... etc ...
Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.
Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut :
( voix assurée, regard direct, pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,
voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".



Abraham va prier à la synagogue et demande à Dieu de lui trouver les trois millions de dollars nécessaires pour acheter le terrain qu’il convoite. A coté de lui, le pauvre Jacob se lamente et demande à Dieu de lui trouver les deux mille francs nécessaires pour payer son loyer du mois.
Abraham se retourne en direction de Jacob, lui donne les deux mille francs qui lui manquent et lui dit :
-Ecoute, voilà tiens, prends cet argent et va-t'en, laisse Dieu se concentrer sur mon affaire, c’est plus important.



En Alabama, a l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter :
- Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ?
- Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

Très bon pour la concentration, surtout le deuxième paragraphe.


Lecture globale plus que globale : pouvez-vous lire ce texte? Et l'autre dessous.



Il y a 2 jeux/tests de stimulation du cerveau ci-dessous.
Le premier est assez connu. Le second est assez intéressant.
A vous de jouer et bonne chance.

Amusez vous....... syoez fuos et pnreez 5 mutines puor lrie !
AUUCN PORBELME ET VUOS !
Les mystères du cerveau humain..
lecture = lcetrue

Bonne chance! cuocuo
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!



Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?


Deuxième dessous
Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine !
Vous devez le transférer uniquement si vous réussissez à lire ce message.


Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres.


Amusez-vous !



UN B34U JOUR D'373,
J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

une très courte..

marrant les textes c'est vrai que ça se lit facilement c'est étonnant

stutt51 a écrit:

une très courte..

Celle-ci je l'adore !

Excellent et clair!

Un policier intercepte une panamera. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assises à l’avant de la voiture, et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
« Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ? »
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant ! »


Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
« Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n’avez plus les grosses voitures rouges ? »


Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d’organiser un show pour démontrer qu’elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8 000 blondes au Zénith, fait venir la presse, diffuse l’émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d’entre les blondes est choisie, et l’animateur lui pose cette question :
« Combien font 15 + 15 ? »
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond « 28 ». Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l’animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l’assistance viennent à son secours en scandant d’une même voix :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
L’animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l’émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c’est pas grave, une autre question :
« Combien font 10 + 10 ? »
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l’enjeu. Au bout d’une minute, elle répond « 92 ! »
L’animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
À vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
« Combien font 2 + 2 ? »
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
« 4 ? »

Et la salle :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!! »



C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne pour les doubler !!!"

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

– Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?

– Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

– Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.

– Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

– Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.

– Mais enfin pourquoi donc ?

– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !