humour

Pour rester dans les bonnes recettes des FDO :

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?


Ben y'en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Allez, une tite dernière pour ceux qui ont un palais affuté :


Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?


Réponse : Le goût   

T'as du avoir une dure journée JC ......

911du42 a écrit:

T'as du avoir une dure journée JC ......

Absolument !

Toute la journée...

Et enfin, ce soir, la libération !   

Sincère soutien en espérant une meilleure journée demain!  

Excellent !

     

Cépafo !   

Ha ça envoie!     

 

Les tarés ne sont pas tous enfermés !!!!

 

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent tous 3 en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone et demandent quelle en est l'utilité.
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des cas exceptionnels.
Considérant tous les 3 que les circonstances sont exceptionnelles, ils décident de demander à s'en servir.
Poutine appelle la Russie, il parle 5 minutes et le Diable lui indique qu'il doit 1 million de roubles.
Poutine fait un chèque.
Merkel appelle l'Allemagne et parle 20 minutes, le Diable lui demande 6 millions d'euros.
Elle paye cash.
Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle 4 heures.
A la fin de l'appel le Diable lui réclame 5 euros.
Quand Poutine entend cela, il entre dans une terrible colère et demande pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le Diable sourit et répond: "Depuis que Hollande est président, la France est un véritable enfer et donc c'est un appel local !!"     

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !

jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ....
à 4 reprises !..

C’est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie ..
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
A bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, .. elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.
La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : “Veux-tu me dire pourquoi, à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque c’était un homme tu faisais signe que non “? ....
André dit : c'est bien simple, les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup”? ....
“Oui” ! ...
Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ....
"Non” !!!

      

C'est un gars qui rentre chez lui et qui remarque un panneau publicitaire disant"  'faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' '
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl...
Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!

Excellent cru !   

On est hors période scolaire alors allons y.....


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez, alors je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "