humour

Autant Beachris et son chameau...


et Desbois et son superman,



J'ai vraiment ri, là !!!!!!!

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial, c'est ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

Magnifique dredi !

Sur le bûcher, Jeanne d'Arc:
"J'veux descendre, j'veux descendre ..."

Le bourreau:
"Voilà, voilà! ça vient ..."

C’est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en deduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité.
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".

 

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture , un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous , sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" , sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde alors avec horreur , et crie :
"BORDEL DE MERDE!" ................ ... " ma Rolex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????..."

JL en pleine bourre !

Ma femme prétendait que je la traitait comme une esclave !

Du coup, vexé, je l'ai vendue !!!

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amaigrissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec tout ça ?
Le pharmacien répond:
- Ben….... 200€!!!!!!.

Forcément !

L'insolite, c'est quand tu vas en prison pour vol de voitures ... et que tu en ressors pour bonne conduite !!!

desbois a écrit:

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amaigrissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec tout ça ?
Le pharmacien répond:
- Ben….... 200€!!!!!!.

Un peu de misogynie, un chouia de rebellion anti-flics.... j'adooooooore ce Forum !!!

Le standard de la police reçois l'appel d'un membre du LASERIC paniqué :
- Allô ! avec ma 911 je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. ironise le gendarme surpris par cet appel...
- Très bien ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une Panamera. Or le pape est un FAN de PORSCHE. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la PORSCHE. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Histoire véridique rapportée par un anglais

Contrôle d'alcoolémie

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un gendarme se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café
et j'ai bu quelques bières, puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles
(Corbières, Minervois et Faugères), pour finir, dans la soirée, j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

Le gendarme irrité, lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle
d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme
à côté de moi qui conduit ?