humour

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche ...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est un gars qui rentre dans le bistrot où il a l'habitude de retrouver ses copains.
Il est tout égratigné sur le visage, sur le cou, les avant-bras, la chemise déchirée, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- oh! m'en parlez pas, Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!!!!!!

Oh papy ça faisait longtemps !

Le con il va encore se faire avoir !!!!!!
Il n'a même pas vu que c'était des faux Cetelem

Content de te revoir Papy et bises au fiston

"Le baiser est la seule gourmandise qui ne fasse pas grossir"

    C'EST FAUX !!!



Y'a la fellation aussi !      

On pourrait croire a un fake mais ya tellement de debiles que ca ne m'étonnerait pas!

Les mathématiques expliquent tout !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de  mathématiques :

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été  très complices.

Alors sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...

Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit ».

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...

Je t'informe à mon tour que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans…

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...

18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.

En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend »

Ben voilà on la trouvé la femme Parfaite ....

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

 Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.  
 Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.  
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
 "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
''En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
 journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...''
''Je suis entièrement d'accord avec vous!''
''Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?''
''Tout ce que vous désirez mon père!'' 
" Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
 Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?''
 "Hé bien, étant donné les circonstances,  
 je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.''
 La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses
seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
 La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant  quelques minutes.
''Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?''  
 "Oui ma sœur!''
 "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
 Voudriez-vous me montrer le vôtre? "
 "Je suppose que ce serait correct...''
"Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?''  
 "Mais bien sûr....'' 
 Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
"Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?"
"Est-ce vrai, mon père?''
 "Bien sûr, ma sœur!''
"Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!"

  Christophe

...et là, le chameau partit en courant !

Z'êtes pas très catho mais plutôt scato......

Si vous ne la connaissez pas déjà...
Elle est longue, mais lisez tout (surtout Vincent!!) elle vaut la peine.
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Un scientifique rencontre un ami et lui dit : "Ca y est ! J'ai mis au point la machine à augmenter le QI". Viens, je vais la tester avec toi"

L'ami se met dans la cabine, casque sur la tête. Le scientifique tourne des boutons, bascule des interrupteurs, des cadrans s'allument, il règle sur un QI de 220... un sifflement aigu se fait entendre... et la machine s'arrête.

L'ami sort de la cabine, et il est effectivement super intelligent, il comprend tout, il est un super génie...mais il dit au scientifique: "je ne veux pas être aussi doué, je me sens en décalage, ramène moi à mon QI normal".

Le scientifique dit : "oui mais là, je ne l'ai pas testée à l'envers... hmmmm bon, on va essayer"

L'ami se remet dans la cabine, casque sur la tête. Le scientifique tourne des boutons, bascule des interrupteurs, des cadrans s'allument, il règle sur un QI de 115... mais un grand bruit de fait entendre, de la fumée sort de la cabine... et le cadran s'arrête sur QI de 12 !!!

Affolé, le scientifique ouvre la porte en tremblant....

... et il sort un individu poilu, au front bas, aux petits yeux bestiaux, qui fait lentement
le tour de la cabine et lui dit : "montrez moi les papiers du véhicule".

desbois a écrit: