humour

Le gros lot

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

–  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
> > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > Mais toujours aucune réponse...
> > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > Déjà bien agacé il le relança :
> > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU QUOI ?! ?!?!
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

- JE METS MES GODASSES !!! '

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets de banque.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose?
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui pose la même question :
- Tu as vu quelque chose?
Le client répond :
- Moi, non ! Mais ma femme, elle, elle a tout vu !

Beachris a écrit:

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
> > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda
> > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > Mais toujours aucune réponse...
> > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > Déjà bien agacé il le relança :
> > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU QUOI ?! ?!?!
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

- JE METS MES GODASSES !!! '

Déjà passée y a pas si longtemps .......

C'est pour les nouveaux......

Chrisonia a écrit:

C'est pour les nouveaux......

Influence de Neuf ou fayotage ???

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Celle là, j'adore ..

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Précepte chinois.

Les chinois sont de grands sages.Il faut toujours tenir compte de la sagesse
chinoise.

Voici les 5 préceptes au sujet des femmes que l'homme doit suivre pour
connaitre la paix et le bonheur dans son existence :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,
et qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui
tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui
aime te faire l'amour et prenne soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas ...

Examen de la prostate..

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce :

" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
et plier vos genoux.
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit : "99" ...

La doctoresse dit : "Parfait.

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..

À nouveau, l'homme dit : " 99"

La doctoresse : " C'est très bien.


Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec
l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.

Voilà, respirez à fond et dites : " 99 .

L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

( Un homme sera toujours un homme... )

Un type, sur son divan, regarde un match de rugby à la télé quand tout à coup,

il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête .

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :

Marylou 0475051116 " lui répond sa femme

-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé

Marylou, c'est le nom du cheval, 04, c'est la 4ème course, 75, c'est ma mise,
05, c'est le numéro du cheval, 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard : Bang, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ?

-Ton cheval est au téléphone

Excellente série mon ami NEUF, mais où vas-tu chercher tout ça?

Chrisonia a écrit:

Excellente série mon ami NEUF, mais où vas-tu chercher tout ça?

Dans les pages précédentes !

Vincent, tu n'es pas gentil!

Aller, tous en choeur: "c'est pour les nouveaux !!!"

Bravo Fred, tu bas la mesure à merveille!

Chrisonia a écrit:

Bravo Fred, tu bas la mesure à merveille!

Aucun mérite! le refrain est connu !!!

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française


Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ..... !!!

Un Algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d’un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.


Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.


Le Belge demande une coupe de champagne.


Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.


celui-ci, offensé : "Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte


d’alcool toucher mes lèvres !"


Le belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et dit: "moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on


pouvait choisir !"

C'est quand même étonnant le français !

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute