humour

Bon une petite...

Une femme surprend son mari avec une tapette à mouche dans la cuisine.Elle lui dit:
-que fais tu ?
-Je tue les mouches..
-Et…tu en a tué ?
-Oui,5 !3 mâles et 2 femelles .
-Et,comment les différencie-tu ?
-ben… 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur une casserole sale.

        

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

ouaaaaaaaaaaaaaaahhhhh
ça s'appelle un "head shot"

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième à le pénis rose. 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
L'artiste s'approche du couple : 
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. 
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! 

 - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Les photos mon était envoyé sur mon mail,apparemment un admirateur des vielles 911. 

Genre... je viens de comprendre dans la section humour on la voie jaune !


J'ai compris c'est ça ? ..............

911du42 a écrit:

Genre... je viens de comprendre dans la section humour on la voie jaune !


J'ai compris c'est ça ? ..............

   lendemain de sortie en Vendée ça laisse des traces   

Jean Claude ne sait plus où il est !!!!   

Donc à force de tourner au jaune ils voient rouge ? ..........

ou l'inverse !!! ils tournent au rouge et attrapent la jaunisse    

 C'est que j'ai posté avec mon portable,et avec le petit écran j'ai pas vu que j'étais sur humour,

Bon j'ai résolu ton problème semble il existentiel ! .......

    

Merci Vincent ,sans hésitation  je la préfère en jaune 

NEUF11 a écrit:

 C'est que j'ai posté avec mon portable,et avec le petit écran j'ai pas vu que j'étais sur humour,

aaah mon ami NEUF11, je constate que plusieurs heures après ta balade en rock star sur le remblai des Sables d'Olonne, tu as encore une dose importante de CO² et d'huile de vidange dans le sang.....Laisse passer encore quelques heures pour recouvrer tous tes esprits avant d'envoyer sinon, tu tu vas te prendre quelques torpilles en riposte! Pour la lavande, tu peux arrêter d'en boire.....       

petit Jo à la pharmacie et claironne:
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien lui répond :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

       

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...     

   

Chrisonia a écrit:

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...     

Deja raconté sur le fofo,et une tournée Christophe..... 

Tu ne vas pas me la faire....Quelle page?    

Chrisonia a écrit:

Tu ne vas pas me la faire....Quelle page?    

Desolé je ne vais pas faire toutes les pages,mais je peux te dire que c'est moi qui l'ai posté. .....,     

NEUF11 a écrit:

Chrisonia a écrit:

Tu ne vas pas me la faire....Quelle page?    

Desolé je ne vais pas faire toutes les pages,mais je peux te dire que c'est moi qui l'ai posté. .....,     

Trop facile, pas d'preuves ... pas d'tournées   surtout que tu nous l'a déjà fait à l'esbrouffe sur un autre post !!!  

fred2401 a écrit:

NEUF11 a écrit:

Chrisonia a écrit:

Tu ne vas pas me la faire....Quelle page?    

Desolé je ne vais pas faire toutes les pages,mais je peux te dire que c'est moi qui l'ai posté. .....,     

Trop facile, pas d'preuves ... pas d'tournées   surtout que tu nous l'a déjà fait à l'esbrouffe sur un autre post !!!  

jeudi 23 janvier page 14   voir sur l'ancien post ,impossible de citer car c'est verrouillée