humour

oulala, Jean Claude... Tu as envoyé du lourd (notamment la première....)!       

Chouette le presse papier !

J’étais assis dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré une grande brune portant ce nom. elle était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être la même fille pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cette vieille femme grisonnante, et le visage marqué, ridé était bien trop vielle pour avoir été mon amour secret …
Quoique quelque traits, cette forme de visage …
Après quelle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allée au lycée Jean Dautet.
- Oui, m’a-t-elle répondue un peu interloquée!!!
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- en 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé!!!
Et alors cette affreuse vieille crétine m’a demandée :
- Vous étiez prof de quoi ?

Excellent!!!!     

Ça colle....à l'actualité et ça déchire!  Quelle forme Varg!    

Trouvé sur ne net mais pas sur le bon coin....


"Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !



    

Une photo de moi, nu





dans le noir

                  

Il fallait y penser!     

Je dédie cette petite blagounette à mes amis routiers vendéens lasériciens (c'est suffisamment précis pour qu'ils se reconnaissent...).

Un routier s’arrête pour prendre un petit-déjeuner.La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là, trois motards font irruption dans le resto et s’installent près de lui. 
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.   
Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
Un des motards s’exclame: “C’est même pas un homme!”.  
La serveuse s’exclame à son tour: “C’est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça! Il est en train d’écraser trois motos avec son camion.”   

Motards, motards, mais de la police ou de la gendarmerie ???   

Les archers du roi n'ont pas leur place dans cette histoire...  

 

on en connais qui arrachent des morceaux des voitures de la polizei...
oui oui oui...  

Sans transition.....

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle resta ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
"oui bien sûr ! je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble assez simple d'ailleurs ....En effet je suis persuadée que lors du prochain jugement le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!".

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
"et bien jeune homme que puis-je faire pour vous?".

"Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique !".    

   

  

Non mais allo quoi !!!   

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
-" Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme.
D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?"
Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation:
-" J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille..."
(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence)
" elle fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!"
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur:
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
-" Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!"
-" Ah...euh...bon.... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive."déclare le vendeur.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
-" Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!"

    

Comme ça, elle a une grenouille et un cochon !   

Comment se faire virer?


Un chef dit à son employé :

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?

- Que nous sommes Jeudi!     

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. 
 Son propriètaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur,
 histoire de faire redescendre la pression. 
 Une heure après, le maître ouvre le congélateur. 
Il trouve son perroquet en sueur et essouflé. 


Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
 et le perroquet lui répond : " Si tu crois que c'est facile d'écarter les
 cuisses d'une poule congelée !!!! "

   

Restons avec nos amis les perroquets....

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit:
- grosse pute !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et dénonce les propos tenus.
La réponse ne tarde pas: le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien...
La dame va voir le perroquet et dit:
- ah, tu dis plus rien là !
Et le perroquet de répondre:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !