humour

neuf44 a écrit:

FRED est au bar avec son ami FLAT & MOI

Il prend son téléphone et appelle sa femme et d'un ton très sec : - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.  
Fred répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
   

Toute ressemblance ou similitude avec des personnages existants ou ayant existé, etc, etc...   

      

    

On embraye....
Une patiente, à son médecin :
"Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
"C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !"   

  

Une autre?

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l' autre, maintenant je suis devenue propre...    

  

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
 Son mari la voit et lui demande:
 "Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
 Le mari:
 "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!   

 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
 Elle : vas-y sauvagement!
 Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
 Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
 Elle : montre que tu es un homme!
 Lui : oui! Oui !
 Elle : dis-moi des choses sales!
 Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....   

neuf44 a écrit:

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
 Son mari la voit et lui demande:
 "Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
 Le mari:
 "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!   

  

   

Une toute petite:
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
"et C'est avec ça que tu veux manger !"     

 

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
 - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
 Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
 Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
 Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
 Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
 Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

      

Avant le salon de Genêve...

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse    

      

Bon, une très courte et très gentille!
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel...    

 

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

L'amitié féminine c'est par exemple une femme qui n'est pas rentré de la nuit, dit à son mari qu'elle a dormi chez une copine.
Le mari téléphone aux dix meilleures copines, aucune ne confirme.

L'amitié masculine c'est par exemple un homme qui n'est pas rentré de la nuit, dit à sa femme qu'il a dormi chez un copain.
La femme téléphone aux dix meilleurs copains, huit affirment que le mari à dormi chez lui, deux assurent même qu'il est encore là !!!

Moi, ben j'vais aller voir s'il y a des oeufs dans mon grenier !!!     

  
Quel rythme les amis!