humour

Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta
bouteille thermos pour 750 frs!

tube de l'année

Jean Claude, je crois que tu as été l'humoriste du week-end ! Chapeau bas!

  

Allez une petite :

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noël :
Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets être sage durant un mois...
Il relit sa lettre et se dit : un mois, c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète moi cette année un vélo.

Le sale gosse!   

  

dans l'air du temps   

 

Un p'tit garçon arrive en retard à l'école et s'excuse en criant à son arrivée en classe:
"J'suis en retard parce que cette nuit ma mère a accouché"

La maîtresse choqué le reprend:
"Mais enfin Julien, on ne dit pas ma mère a accouché, mais mes parents ont acheté un petit frère ou une petite soeur!"

"Ah bah, vous connaissez pas mon père, il est tellement radin qu'il n'achète que ce qu'il ne peut pas faire lui même!"   

Enfin une bonne nouvelle pour certains   
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter
d'une langue unique, à savoir ... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par
excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-
Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français,
particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.
1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki
permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de
kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre
ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek
le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen –
on kagnera pluzieur touch zur no klafie.
Un foi ze plan de zink an achfe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

bonne nouvelle ???? pour QUI ??????    

Ach, wunderbach!   

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

      

   

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
- 'À NOS 51 JOURS!'.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast:
- 'À NOS 51 JOURS'.
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile????.

Et une des blondes répond:
- "Oh non," c'est bien mieux que ça:
-" On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué 'De 2 à 4 ans'' -

 

En cette période de crise Noah et Khaled souhaitent parler au Pape François pour lui parler des problèmes des banlieues.
Ils se rendent donc au Vatican après avoir obtenu une audience.
Georges Le Sous-Pape (enfin...son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce.
Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer.
Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et sa Sainteté François apparaît.
Paniqué, Noah écrase rapidement le pétard par terre.
Le Pape s'approche de lui et le signe, et repart dans son bureau.
Noah va vers Khaled et lui dit:
-" allez, viens, on s'en va!!!"
Khaled répond:
-"Déjà?.... Attends, toi t'as été signé, pas moi!!!"
Noah:
-" mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit":
-" Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche)!!!!

  

FRED est au bar avec son ami FLAT & MOI

Il prend son téléphone et appelle sa femme et d'un ton très sec : - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Fred répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
   

  

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

desbois a écrit:

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Céfapo

Ça fait un peu mal aux cheveux!  

Une petite:
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il l'entraine dans le jardin en amenant un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...  

un bon remède !!!