humour

Une petite qui ne vous cassera la digestion:

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !  

  

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui, et toi?
- Oui...!!!!
- Bon...!!! on l'enterre alors ?

  mais c'est dégueu !!!!!

Flat & moi a écrit:

  mais c'est dégueu !!!!!

Bah du moment qu'ils ne laissent pas dépasser les fesses   



Désolé  

" La faim justifie les moyens"...

C'est bien ça, non ?!?!       

aaaaaaaaah ,là desbois, tu sors le grand jeu! immmmonnnnde et crade à souhait!   

Bon, on va tenter de rebondir après cette déferlante émotionnelle:

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.  

Bon comme vous n'aimez pas l'humour noir !!!!

une de Toto :

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte!!!

Pourquoi? L’hôtesse était noire?    

Chrisonia a écrit:

Pourquoi? L’hôtesse était noire?    

au bout de deux mois !!! sans doute !!!

desbois a écrit:

Chrisonia a écrit:

Pourquoi? L’hôtesse était noire?    

au bout de deux mois !!! sans doute !!!

En pleine forme Didier !!! L'air de Vendée ???

Bon, il ne manque plus que l'odeur et on évacue le forum!  

Allez une petite:

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire monsieur, j'y ai passé 10 ans de ma vie.

-10 ans ? quel travail !

- Eh oui : 2 jours pour la peindre et le reste pour la vendre !  

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "

Le fermier répond :
- D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert.
- Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et le couvert.
- Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/ semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

Bonjour,

J'en essaye une petite :

Trancription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une
collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter
une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales
americaines.Je repete : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.

Americains : ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE
NAVIRES D’ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

  

 

   

 

Avant de passer à table:

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?   

OK donc pour lire pendant le journal de la météo :

C’est un gars qui dit à sa femme:
- Chérie, on se fait un petit 69?!
Elle répond:
- Ben, c’est que j’ai mes ourses en ce moment... Mais si ça ne te fais rien, moi, je m’en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s’y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d’entrée retentit. La femme dit:
- Mets ton caleçon et va ouvrir: c’est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars: - Mais je dois avoir du sang plein la figure...
Elle:
- T’as qu’à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.

Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur:
- Je m’excuse mais j’étais en train de manger des tartines de confiture

Et le postier:
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front...

C'est mieux de lire ça après le dîner...J'sais pas pourquoi...  

Ah là on est dans le crade sévère et il n'est même pas 21h00....    

Je comprends pas, j'ai juste parler du Departement du Rhône Alpes, de fraises et de Nutella...